操心的媽和裝死的爸，才是中國家庭的真實結構

小丁去健身了，我帶一川騎車去兒童公園，他這個周末有六個課。

體育三項：游泳、乒乓球、國際象棋。

藝術三項：鋼琴、畫畫、小提琴。

除此之外，他還會點滑雪和滑板。

他媽希望他發展均衡點，課內要抓，課外也抓。于是周一到周五，幼兒園下課后他也有興趣班的課。

他很忙，他媽也很忙。

我問了小丁三次，今天要不要我送，她都拒絕了。

經過長時間穩定的訓練，以上的大部分技能他都遠超于我，或者我們。

比如游泳我只會蛙泳和一點仰泳，他會四種泳姿。

比如鋼琴和小提琴我是傻x，他已經可以教我了。

而且會學他媽的語氣，咬牙切齒地批評我。

他對他爸，「恨鐵不成鋼」。

我說小孩教育能做到以上這些，得滿足四個條件：

一、有錢報班。

有些課還蠻貴的。

二、他媽給力。

培訓小孩其實更多看的是家長堅不堅持，有時候家長偷個懶，少送去一節課，再請幾次假，小孩的訓練節奏就會被打亂。

而我是個廢人，所以是靠他媽。

（對了，全職媽媽很辛苦的，周末是全天無休，周一到周五上班時間是下午四點到晚上十點，從接小孩到送興趣班到晚上輔導到睡覺，都在工作。）

（意思是，一周七天都有工作，強度完全不亞于一個上班族。）

三、資源集聚。

我們報的幾個班，全部都是離家15分鐘小電驢車程之內。

如果我們住的遠一點，要上課的地點每次都要開車20-30分鐘的話，會極大地削弱上課熱情。

四、小孩耐操。

一川真的從小被他媽操練得耐力非常好，就是兩三歲就去爬幾個小時的山，不會哭著要抱的那種。

那為啥說操心的媽和裝死的爸呢？

我倒也不是很裝死。

雖然我絕對不算是個好爸爸或者是好丈夫，但至少算是我這個收入的人里面，帶娃陪娃比較多的了。

因為正常人不會每年有至少兩個月脫產帶小孩出去旅游，而我基本每年都有做到。

我只是工作日不怎么在家，周末在家還是會帶下娃的。

之前去朋友家做客，朋友吐槽老公在家帶娃沒耐心，回家一躺就是玩手機，還刷短視頻外放聲音。

我可不敢，我在家基本不怎么看手機，也幾乎不刷短視頻，除了有時候誘惑小孩陪我看半個小時電視。

只是我不怎么在家。

既然不干活，就要「狗」一點，這點政治覺悟我還是有的。

但有時候我在家，看她輔導小孩的時候非常暴躁，就跟她說要不要請個家庭教師。

因為在保護妻子情緒和花錢之間，我一定選擇花錢。

（要不她被孩子氣炸了，會連我一塊罵。）

每個暴躁的媽媽背后，都藏著一個缺位的爸爸。

如果我不出力了，至少得出錢。

但她拒絕了，她很操心，事無巨細。

你可能很難想象，我們經常討論的話題是，他去哪里上大學，雖然他才剛滿六歲。

而每天晚上睡前話題一定是小孩，一遍又一遍地討論，她提出方案，我提出意見，討論，共同決策。

像極了——「創業」。

不過我春節的時候悟了，創業者在不創業的時候，就應該在「創家」。

我覺得我的人生之所以沒什么煩惱，一個懶癌還能這么順利，大概率是歸功于生活上有小丁，工作上有老木。

在公司里，我也是那個「裝死的爸」，老木是那個「操心的媽」。

去年年終總結的時候，盤算了下，好像我去年之前有三四個月不在公司，他們離開我照樣運轉得很好。

我曾經問過同事們，我在不在公司有沒有區別，因為我覺得公司好像可以沒有我。

但她們會表示，我可能代表著權威、規則和秩序，老木是溫柔、兜底和勤勞。

我說這不就是「父權」和「母權」的象征，于是我和他們說，今年我會多點在公司的。

多點在「家」，對我來說，兩邊都是「家」。

還是那句話，注意力在那里，產出就在哪里。

愛人如養花，孩子長得不好，公司長得不好，大概率是自己的愛還沒到位。

愛的量化標準，錢、時間、注意力和陪伴，你總得給幾樣。

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