那些不結(jié)婚的80后，現(xiàn)在過得怎么樣了

大家好，我是咸魚呀~

人人都喜歡聽故事，也都有好奇心。

昨天，刷到這個朋友的朋友圈，突然就想寫寫這個話題。

我在朋友圈下面評論：還是一個人？她回得很快：不然呢？還加了個狗頭。

我對著這個狗頭愣了好一會兒，也沒有再問。

我要分享的是80后的故事，她們都是女性，且都未婚。

圖片

朋友A：主動選擇的“孤島”，并不孤獨(dú)

我們認(rèn)識有十幾年了，她是我初到深圳工作時的同事，85后，按照她的人生計劃，這輩子可能是不會結(jié)婚了。

她上面有兩個哥哥，在她老家那個十八線小城市，按理說，80年代出生的時候，重男輕女是常態(tài)，但是，她家不是。

她的兩個哥哥是70后，很疼她，對她也是實打?qū)嵉暮谩?/p>

很早的時候，她就有了屬于自己的房子，兩個哥哥一人出了些錢，另外，她自己努力幾年的一些積蓄，全款買的。

那個時候，她的認(rèn)知就是：深圳對于我們普通人來說，機(jī)會遍地，是個賺錢的地方，但不是扎根的地方。

去年，她換了一座城市生活，不是回老家，而是去了惠州。

她告訴我，沒有任何理由，只是單純的想換座城市生活。

昨天，我問了她一個很俗的問題：你一個人，不會孤獨(dú)嗎？

她沒有直接回復(fù)，而是反問我：什么叫孤獨(dú)？

她說：你去問那些結(jié)婚的人，他們就不孤獨(dú)嗎？兩個人躺一張床上，各刷各的手機(jī)，一句話不說——那叫什么？

我答不上來。

不是因為這個問題我回答不上來，而是我忽然意識到，可能一直以來，是我們在婚姻里的人，太自以為是了。

朋友B：清醒的自我認(rèn)知者

這個朋友呢，以前是我的客戶，后來成了好友，從我們成為好朋友起，我就知道她是單身主義者。

我問了她原因，她的回答，我現(xiàn)在還記得。

我很了解自己，性格不是很好，包容度也不高。和他人一起生活，很容易產(chǎn)生沖突。與其給別人添堵，還是選擇獨(dú)身一人吧。

后面，她還補(bǔ)了一句：更直白地說，我本身就不是一個很好的人，就不禍害別人了。

當(dāng)時，我還年輕，覺得她有些過于消極了，我們自己怎么能說自己不好呢？不是應(yīng)該努力變好嗎？然后認(rèn)真去經(jīng)營一段關(guān)系？

現(xiàn)在的我，再來細(xì)品這番話，卻另有一番感悟。

這哪里是自我貶低呀，分別是高級的自知之明。

很多人都沒有明白婚姻的責(zé)任，就糊涂結(jié)了婚，然后在一地雞毛的生活里相互折磨；

還有些人高估了自己對人性的包容度，然后呢，在柴米油鹽里的生活里計算得原形畢露。

我這個朋友是太清醒了，也是太理性了。

知道自己是個什么樣的人，也知道自己的邊界在哪里，知道自己的底線在哪里。知道什么樣的生活自己能過，什么樣的生活自己過不了。

這種清醒，比那些“等我結(jié)婚了一定會變好”的幻想，不知道高到哪里去了。

前段時間和她聯(lián)系。她說這些年存了不少錢，打算在家鄉(xiāng)城市全款買套房，為退休做準(zhǔn)備。

“全款？”我問。

她語氣很平靜地說：嗯，不想背貸款，壓力大。慢慢看，看到合適的就買，反正不急。

寫到最后：

我分享她們的故事，并不是在鼓勵女性不婚，雖然，她們現(xiàn)在是生活的很好，但是，也是有一定代價的。

比如，朋友A發(fā)燒時，是一個人去醫(yī)院辦的急診，她對我說：那個時候她也在想，如果身邊有個人遞杯熱水就好了。

朋友B父親生病，是她一人照顧的，一個月的時間，她就瘦了一大圈。她也有想過：如果有個人能分擔(dān)下，可能就不會這么累。

感謝讀完，若有所思

期待您的點贊、轉(zhuǎn)發(fā)。