婚姻遭遇背叛，這3種情況最不值得挽救！

#被背叛的愛情還能挽回嗎？#

婚姻意外遭遇出軌也許是人間最可怕的煉獄之一，它會極大的摧毀你對外界最基本的信任。那當發(fā)現(xiàn)伴侶出軌，隨時而來就是一個重要的問題：我該不該挽回這段婚姻呢？

有些人試著挽回這段岌岌可危的婚姻，可是那一刻她的心又有不甘：為什么明明是出軌者主動破壞了婚姻和家庭的和諧，我卻也要努力去挽回？憑什么呢。

可如果不去挽回，我就要喪失一段美好過的婚姻，我又要怎么面對這個現(xiàn)實？太矛盾了。

不是你要挽救出軌的婚姻，而是你要主動挽救你自己。

因為這里面存在一個關(guān)鍵的點：不是所有出軌的婚姻都值得挽救。

在許多情況下，社會、家庭甚至我們自己內(nèi)心的聲音會催促挽救婚姻，但有些情況下挽救婚姻的難度系數(shù)是很高的：

比如長期出軌、不愿承擔責任、持續(xù)欺騙、情感虐待、經(jīng)濟控制、一方徹底放棄，用盡所有辦法但信任始終無法重建……

在這些情況下如果忽略直覺時不時發(fā)出的信號，一意修復，也許你會尸骨無存。

那時你才意識到，比起挽救婚姻，更重要的是與這段婚姻“心理分離”，與出軌“課題分離”。

當你意識到婚外情直接把你擊成了碎片，也就是它造成了負面影響已經(jīng)遠大于你修復它所要耗費的心力，這時你要做的不是挽救婚姻，而是你要挽救你自己于水火之中。

1

哪種情況下婚姻不值得或很難挽救？

背叛并不是按照我們想象的是一個壞人在傷害一個好人，現(xiàn)實里的背叛更多是真假參半、愛恨交織、好壞融合。

比如一個和第三者在一起長達5年的男人其實一直是一個處處為妻子著想、從不與妻子紅臉的好男人。

真假與好壞參半還體現(xiàn)在，出軌發(fā)生后出軌者既會做出一些真誠的行為也會許下虛偽的承諾。

比如有些男人說立馬要和第三者斷卻依然留著她的物品；有些男人和第三者斷了卻堅持和妻子分房睡。

這就會給伴侶割裂的感覺，不知道我該相信他什么？

這也意味著婚姻值不值得挽救、要不要因為難挽救就放棄挽救，這些問題的答案，并不是一個簡單的是或否，而是一個動態(tài)的感知過程。

在這個動態(tài)的過程中，如果出現(xiàn)這3種情況，我們就得去警惕兩個問題——

第一，婚外情的性質(zhì)值不值得我去挽救與修復？

第二，我們到底要投入多大程度的心力去修復？如何應對實在修復不了的情況？

首先我們來看大概率不值得修復、或很難修復的婚姻是什么。他們分別是：

功能性虛假回歸、成癮性背叛與虛假悔改、持續(xù)性的精神摧殘與操控。

01

功能性虛假回歸

功能性虛假回歸是出軌修復過程中一個極具隱蔽和傷害性的現(xiàn)象。

它是說雖然出軌方身體回歸到了婚姻中，并且也做出令伴侶安心的彌補，如經(jīng)濟供養(yǎng)、育兒責任，但他在婚姻的深層依賴和親密歸屬層面的內(nèi)核并未真正回歸。

比如有些男人會害怕再不回歸家庭就要被妻子報復；或者被凈身出戶、掃地出門。

在羞恥、恐懼心理的驅(qū)使下，他會表現(xiàn)得很真誠，與第三者立馬斷干凈，并且主動做家務(wù)、陪孩子，履行家庭責任，寫下懺悔書、保證書，溫順的聽從妻子的一切安排。

這讓妻子感覺到一切都在好轉(zhuǎn)。

但漸漸地妻子也覺察到一絲“不對勁”。

很多妻子后來反饋，在回歸家庭幾個月后，男人會避免深度對話，尤其回避出軌帶給伴侶的痛苦；

夫妻的親密行為也變得機械、缺乏情感投入，仿佛身邊睡了一個陌生人；

此時被出軌者才意識到，出軌者只是把回歸家庭、履行家庭責任、與第三者表面斷聯(lián)、當好爸爸，給妻子賠罪視作必須完成的任務(wù)而已。因為做完任務(wù)他就可以被原諒了。

他的回歸像一場徹頭徹尾的利己主義的表演，而非發(fā)自內(nèi)心去同情伴侶的傷痛。

如果出軌者長期處在表演回歸的狀態(tài)下，這是最需要警惕的，因為它的麻痹性很強。

你需要警惕的是，等妻子原諒了男人，他就會用被動攻擊回應他積累的怨恨。因為出軌者需要長期扮演一個“回歸者”的角色來迎合妻子，這個過程他吃了太多的敢怒不敢言的苦。

到時候，分居、爭吵，冷暴力，冷嘲熱諷，出軌帶來的余震會在婚姻里持續(xù)性爆發(fā)。

功能性虛假回歸最可怕之處是它給了被背叛方虛假的希望，以至于被背叛方會錯過真正開始新生活的時機，并延長痛苦的時限。

出軌者會用行動上的正確行為麻痹情感上的缺席，被背叛方則會被困在一切似乎都在變好的幻覺中，但只有她自己知道她內(nèi)心是感受到越來越深的孤獨。

也就是所謂的人回來了心還在別處，婚姻成為了空殼。

被出軌方也會在自我懷疑中迷失自我：為什么人家做了所有該做的事情我卻依然痛苦呢？是不是我的要求太多了？

如果修復婚姻的過程一直處在功能性虛假回歸階段(比如超過半年你們的現(xiàn)狀是情感隔離、分居、持續(xù)性的冷暴力)，那你就要注意也許所謂的挽救是在往錯的方向走，或者這段婚姻不值得再去做更多的挽救動作。

這時你要做的是挽救你自己。

02

成癮性的背叛與虛假悔改

有些人在背叛暴露后會陷入“被發(fā)現(xiàn)-懺悔-再犯”的惡性循環(huán)。

看上去他說他錯了，但是他會許下很空洞的承諾，在行為上無任何實質(zhì)、長期的改變，并且繼續(xù)偷偷出軌。

例如他會一直說我會彌補你，盡我所能的彌補你，請給我一個機會，但是妻子不僅根本看不到他任何的付出，還會發(fā)現(xiàn)他與第三者偷偷聯(lián)系的證據(jù)。

統(tǒng)計顯示，慣性出軌者的挽救成功率很低，如果你的伴侶有成癮的特質(zhì)，那你需要注意你們婚姻挽回可能會很難。

忍不住的反復出軌像成癮行為，一個人長期面對無力與無助會產(chǎn)生憤怒，當他感覺到他很難處理憤怒，面對憤怒逃無可逃，他就會有成癮的行為，比如忍不住的購物、抽煙、飲酒。

而挽救成癮性出軌難就難在，在挽救你們的婚姻前，他需要意識到他得先挽救他自己，否則他就會把痛苦帶給你。

這樣的人一般在做婚姻咨詢前得做個人咨詢，他必須先看到自己一直在用出軌回應他心底的無力與壓抑，之后兩個人才能去談修復婚姻。

而且長期出軌類型的人雖說會表達悔改，但他的悔改更多是虛假的，在虛假的氛圍下夫妻容易陷入不健康的動態(tài)的權(quán)力結(jié)構(gòu)。

比如當出軌方再次體驗到無力感想要用出軌去發(fā)泄，他就會利用對方的恐懼感或者愧疚感讓另一方過度退讓，最終導致關(guān)系走向控制與屈服，而不是平等的修復。

在出軌暴露后，他初期可能會愧疚，順從，但這種愧疚慢慢的會轉(zhuǎn)變?yōu)橄麡O應對，并把責任推卸給你，讓你愧疚。

他可能會不耐煩地說：要不是你我怎么會出軌，是你毀了我們的婚姻，不是我。

被出軌方可能因為長期處在對關(guān)系破裂的恐懼里，害怕關(guān)系再次破裂或渴望證明自己值得被愛，她也許會發(fā)展出過度討好和自我壓抑、持續(xù)監(jiān)視的行為。

比如有些妻子會在婚姻里也變得順從與溫順，不敢生氣，隱藏起真實的情緒，轉(zhuǎn)而用查行蹤來尋求安全感。

自此，一方活在再次背叛的恐懼中，另一方活在永遠贖罪的壓抑中。兩個人都在試圖掌握關(guān)系的方向盤。

如果你們的婚姻在背叛后出現(xiàn)背叛成癮和權(quán)力失衡，那你也需要考慮一下這段婚姻是否值得繼續(xù)挽救，或者需要調(diào)整一下挽救的方向。

03

持續(xù)性的精神摧殘與操控

最后一種情況是出軌作為一個戰(zhàn)場的扳機點，讓兩個人陷入自相殘殺和情感懲罰的溝通模式。

不少夫妻會在出軌后翻臉翻的可怕，彼此流露可怖的惡意，長期使用蔑視與貶低等方式進行交流，或者用離婚作為威脅，刻意切斷情感聯(lián)結(jié)以此達到控制目的。

比如妻子會以不同意親密的接觸來表達對對方的蔑視，或者質(zhì)問孩子跟誰親來占領(lǐng)關(guān)系的高位。

兩個人看上去針鋒相對，但底層是對這段關(guān)系深深的絕望，關(guān)系里隱藏著太多的憤怒與悲傷，雙方只是為了能傷害到對方才待在關(guān)系里，他們也沒有改變這種溝通模式的欲望，關(guān)系的本質(zhì)已經(jīng)變成精神牢籠，留下來只會持續(xù)消耗你。

2

遇到很難挽救的婚姻怎么應對？

如果遇到以上情況，在你評估后發(fā)現(xiàn)現(xiàn)在的婚姻關(guān)系很奇怪，也許你主要目的是先挽救自己，再去考慮你的婚姻。

如何挽救自己？

相信你的直覺。

如果你感覺到你的婚姻看上去在變好，丈夫回歸了，第三者消失了，但是你直覺上總感覺你們倆的氛圍怎么調(diào)整都讓你很難受、不舒服，比如他也沒有任何實質(zhì)性的改變，你過了半年依然想報復他，那也許這段婚姻挽救起來的難度系數(shù)要比你想象的要高得多。

挽救起來很難基本有兩個原因：

你們的挽救處在表層，沒有觸碰到內(nèi)核。

你們的情況已經(jīng)超出了婚姻修復的范圍，變?yōu)榱恕安恢档眯迯汀薄?/strong>

第一點是你們的方向錯了，你一直在關(guān)注你們表面上的和諧，雖然你們之間沒有矛盾，你也會為此松一口氣，但也許那是因為你們內(nèi)核有太多的不同，潛意識在回避修復。

而第二點是你們婚姻現(xiàn)狀已經(jīng)不適用于以婚姻修復的邏輯來理解。

這就好比兩個人的關(guān)系有了裂痕，如果一方就是為了滿足自己的需要去折磨對方，那談何修復呢，關(guān)系早就不存在了吧。

但最難的點就是在于，你要清楚的區(qū)分你們的婚姻到底是“很難修復”還是“不值得修復”，因為其中的邊界很模糊。

不然也許你們的婚姻其實沒必要再繼續(xù)了，但你還以為這是對你們關(guān)系的考驗所以苦苦堅持。

我想它們很難有一個具體的邊界劃分，因為“很難修復”與“不值得修復”它們并不是黑白對立，而是中間有一個灰色地帶。

也許答案是：

你要有一個心理邊界，這樣你能隨時撤回到你安全的位置上來。

當他做出讓你失望的行為，突然情緒崩潰后悔回歸這個家，你會也會被他的狂怒嚇到，如果此時你心里有一個安全島的話，你就不會害怕。

其次要準備好去接納這段婚姻不能去修復地圓滿的事實。

因為當你挽救到最后，一年后，兩年后，發(fā)現(xiàn)這段婚姻早已不是你希望的樣子，也許你會后悔為什么會那么傻的去再給他一次機會。

但當你一開始就做好了也許這段婚姻最終的結(jié)局也許還是不完美的準備，那你就不會把你這段時間的努力視作無用功。

也許最后你會得出一個不值得繼續(xù)的結(jié)論，但你不會把這段時間你的心血、感情視作不值得。這兩者還是有區(qū)別的。

這與離不離婚無關(guān)，也許你不再挽救這段婚姻，但你還是會待在這段婚姻里，只不過不再以以前的樣子與他相處，那個時候的你是也是新生的你。

重生，它才是最值得為之努力的回報。

怎樣才能獲得這種真正強大的內(nèi)心能量呢？需要你具備系統(tǒng)的決策觀。

有自己系統(tǒng)決策觀的人，是不會被簡單的輸贏對錯帶跑偏的。不論現(xiàn)狀如何糟糕，永遠立足現(xiàn)實，永遠抓主要矛盾，這才能讓你所經(jīng)歷的傷害成為你的鎧甲而不是創(chuàng)傷。

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