后來才明白：父母不需要太完美，只需要會“好好解決問題”就行了

文/蘭媽談育兒

有人說，一個人真正的長大就是不再跟過去較勁

事實上，站在育兒角度去看待這件事情也是一樣的，當我們能夠嘗試“放下”、也不再較勁時，你會發現自己真的瞬間輕松了很多

當然，“放下”、和“不再較勁兒”，并不是不管孩子了，而是換一種讓人放松、也感到舒適的方法去和孩子相處

就拿不久前的一件事來說吧

女兒放學回家突然對我說：“媽媽，同學們都說我有一個漂亮又溫柔的媽媽，他們都特別羨慕我呢”

當時，我的第一反應就是疑問聲音：“可你的同學們也沒有見過我呀”

沒想到，女兒卻告訴我：“這不是昨天期中考試要回家給試卷簽字嗎？大家到學校第一件事就是互相打聽，結果大半的同學都挨打了，并且還被打得不輕，所以，當同學們知道我沒有挨打后都好羨慕，覺得你是一個溫柔的好媽媽”

那一刻，講真的，心里面還是蠻感動的

趁此機會，我還特意向女兒問了一個問題：“你們心目中的好媽媽是什么樣子”

女兒回答說：“嗯，差不多就是說話溫柔，遇到問題也不會亂發脾氣”

可惜的是，現實生活中的絕大部分家長都在用“完美”二字去要求自己，要求孩子做得足夠好，也要求自己對孩子要做到足夠多的管控

結果呢，孩子還沒有真正開始去努力，就已經被“完美”制造的焦慮給打敗了，就像你的每一句嚴厲和批評一樣，給孩子的感覺就是“我不行”、“我太差了”

是呀，沒有完美的孩子、也沒有完美的父母，一個真正有能力的家長也并不需要太完美，只需要會“好好解決問題”就行了

比如，以下幾種“好好解決問題”的方法，對孩子成長就有著極大的啟發和影響：

01

遇到問題千萬不要慌

想想該怎么解決，讓孩子在思考中發現問題

每個人的成長都是不可預設的，每個孩子的教育也無法照搬立用，特別是當孩子遇到問題的時候千萬不要慌，你的情緒也決定著孩子面對問題的態度

有一個女孩，從小撒謊成性

小時候奶奶總說“長大就好了”，可女孩越大對謊話張口就來的能力也越來越強了

比較典型的一次

明明是奶奶發現問題，不希望孩子繼續犯錯就進行了嚴厲的批評和教育

沒想到，女孩為了逃避責任，就在媽媽面前各種編排奶奶的壞話，包括奶奶是如何講媽媽壞話，又或者當著外人的面直接說“我不敢回家，奶奶會打死我的”

就這樣，女孩也是憑一己之力，把一個奶奶的好形象給完美破壞掉了

那一次，奶奶被氣得直哭，媽媽嗓子也因為批評太多而嘶啞了，可女孩依舊沒有意識到自己的錯誤，反而還固執地認為“你們都是壞人”

看吧，你跟情緒中的孩子講任何道理，他們都不會聽懂的，有的只是你批評他時的各種不服和委屈

而我們家長要做的，也是清晰地認識一個道理：孩子撒謊、頂嘴、考試不及格、學習敷衍等等，這些都不是意外中的“事故”，而是常態里的“現場直播”

是的，當我們能把這些事情都看作成尋常的一件小事，與其對孩子不停地指責和抱怨，也不如直接問他們：“怎么辦？這件事應該怎么去解決”

讓孩子直接把思路放在問題解決方面，孩子思考得越多，他們發現問題、和解決問題的思路都會變得越來越成熟清晰了

02

解決問題要對事不對人

孩子打翻了牛奶，就告訴Ta：“拿抹布一起擦”

不知道大家有沒有發現：孩子遇到問題并不可怕，可怕的是家長把問題看成了災難

親戚的女兒，從小性格孤僻，也不怎么愛說話

大概就是因為不合群原因吧，媽媽對她的要求也特別嚴格，別人做到的事情，她必須要做到，別人做不到的事情，她也要努力去學習并克服

可凡事不可絕對，女孩也有失足、犯錯、考試成績太差的時候

每次只要是沒有達到預期效果，那媽媽就是什么話難聽就專挑什么話來說，直到把女孩罵得躲在房間里不愿意出門見人了

有一次，我問她“為什么不愿意出門”，她卻告訴我：“如何出門，怎么出門呢？只要我跨出去一步，那媽媽看到了就會有好幾個編排我、打壓我的理由，還不如躲在房間里圖個清凈

是呀，對于孩子來說，最怕的莫過于父母的嘮叨批評、還有不在身邊感受不到愛的空洞和恐懼

特別是在孩子遇到問題需要解決問題的時候，一件事情沒有做好，對孩子而言本身就是難過又內疚的，如果家長再進行語言方面的批評打擊，那孩子就會心里認為：父母針對的是他這個人、而不是當前的事

這也是為什么很多親子關系，處著處著就成了深仇大恨

我們家長要做到的，也是把“解決問題要對事不對人”這句話記牢了，如果孩子打翻了牛奶，那就告訴他們“小心點，別被杯子碎片劃手了，我們一起拿掃帚和抹布清洗干凈”

如此，孩子知道怎么解決之后，下一次再遇到同類問題，自然就能做到淡定從容、游刃有余了

03

有些問題可以提前預防

孩子總丟三落四，那就利用計劃表建立秩序感

孩子成長的過程中經常會遇到一些問題，這都是難免、也是屬于正常的成長心理

就比如丟三落四這件事

相信每一個孩子在讀書階段，總是會出現忘記帶筆、忘記裝本、課本也不知道被放哪里的情況

這個時候就是孩子遇到了問題，而不是孩子“故意為之”

可如果家長不能理解，發現問題就輕易地篤定孩子就是“故意的，不想上學”，先不提是不是冤枉了孩子，單憑“故意的”三個字就是給孩子極大的否定和打擊

以前就遇到過一個女孩，因為做事情比較磨蹭，效率也比較差，她的媽媽顯得特別焦慮

每次孩子做什么事情之前，都會翻來翻去地提醒說：“你一定要…，你必須要…，記住了啊”

本以為媽媽都如此翻來覆去地提醒了，孩子肯定是沒問題了，可等到真正開始做什么事情時，大腦依然是一片空白

當事后媽媽再問她“我明明都提醒過你了，你為什么還記不住呢”

女孩的回答是：“你太兇了，我害怕，當時就只顧著防著你的嘴巴，生怕你突然會跑過來打我一巴掌”

看吧，問題或許可以事先進行預防，但預防方式一定不是事無巨細的保姆級別提醒，你計劃得越完美、期待就會越高，而期待高了、失望的速度也就會越快

我們家長要做的也是：孩子如果總是丟三落四，那就借助計劃表的方式幫助孩子建立良好的秩序感

等到孩子明白也知道什么時候該做什么事情之后，他們身上的基礎問題自然也就會越來越少了

04

如果問題實在解決不了

那就暫時緩一緩，等到心情都變好時再去溝通

情緒，一直都是人與人之間溝通的閥門，你對孩子的說話語氣，也會直接決定著接下來的溝通質量怎么樣

前幾天，一位朋友向我訴苦說：“女兒放學剛回家，就氣沖沖地把書包扔到沙發上，然后砰地一聲關上房門，就不理人了，原因就是我正在忙著做飯，沒有接到她放學后打來的電話”

話剛說完，媽媽又補充一句：“不就是沒有接到一個電話，至于生那么大的氣嗎？真是玻璃心太嚴重了”

事實上，孩子沒有接到電話就生氣的本質并不是玻璃心，而是他們身上的情緒沒有被重視和察覺

那件事情過后，我建議朋友和她的女兒多溝通、多了解，可朋友卻告訴我，她女兒一說話就爆，根本就沒辦法溝通

沒辦法，我只好建議她：“如果問題實在是解決不了，那就暫時緩一緩吧，等到心情都變好時再去溝通效果自然就會不一樣了”

果然，一天過去后，媽媽沒有主動理女兒，女兒就主動跑過去找媽媽搭話了

母女兩個人簡單地聊幾句后，媽媽才進入正題，結果不聊不知道，一聊才知道女兒每天中午放學都要往家里打一個電話的原因，是因為她放學回家的路上太孤單了，打電話也是為了消除路上遇到害怕事時的恐懼，還有遇到新鮮事時能第一時間分享

所以，情緒就是溝通的心門，你愿意接納孩子的所有情緒，孩子才會慢慢向你敞開心門

先處理情緒，再處理事情，這才是一段親子教育最應該明白的前后邏輯，也是每一位父母都需要做到的情緒連接

那么，關于父母不需要太完美這件事，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評論區留言分享！