怎樣溝通才能讓遭遇背叛的人不再執著過去？婚姻心理學告訴你答案

#在婚姻中,面對背叛應該如何處理?#

遭遇背叛后，絕大多數人都會經歷一個非常痛苦的階段，他們會反復的在腦海中回想起以往的美好畫面，沉浸在對背叛者種種行為的分析和解讀中，試圖找到那么一點對方還愛著自己的證據。

這時候，作為背叛者看到對方被自己的傷害行為深深影響，也會感到愧疚，不管是出于心疼還是對自己良心的安撫，他們總想要找到一種辦法來挽回自身的過錯，盡可能的降低被背叛方的痛苦，試圖讓她們盡快的回歸到正常狀態，但這種努力很多時候不僅徒勞，反倒還進一步激發了對方的負面情緒、讓她們更難以從背叛的陰影中走出來。

為什么會出現這種情況？對背叛者來說，怎樣的溝通才能讓遭遇背叛的人不再執著過去、痛苦不堪呢？

其實，溝通與否只代表你有沒有努力去彌補對伴侶的傷害，而有沒有帶著情感上的支持和理解去溝通，才能代表你的努力對伴侶來說有沒有效果、有沒有價值。

說到底，當你的愿望是希望ta不再執著過去、ta不要再痛苦不堪時，所有推己及人的思路都是無效的，你得具備對方的主觀視角，引導對方在已有的認知上做成長和拓展，ta才有機會真正好起來。

說穿了，很多背叛方之所以怎么溝通都感覺是火上澆油，主要問題不在于缺乏溝通上，而是在于溝通的目的不是為了“接住對方的情緒”，反而是為了“推開對方的情緒”。

當你的溝通變成了一種“捂嘴式”的互動，伴侶也只能合理推測——你溝通的目的根本不是了解我、靠近我，而是為了盡快洗刷“背叛者”的罪名。你迫切的希望我不再痛苦，本質上還是為了回避“我的痛苦”一再提醒你“背叛”的罪行。

這就是為什么，大部分背叛者在修復關系階段所作出的“溝通努力”，對伴侶頂多能起到一陣安撫作用，時間一長必定會陷入情緒反復的怪圈。

因為你對自己不夠誠實，沒有看清自己如此努力溝通背后的真正意圖；

還因為你對伴侶不夠好奇，下意識避免真正共情ta的處境和困境。

正因為背叛者總是在做形式上的努力，而沒有真正的去共情遭遇背叛的人的處境，所以也就注定了，不論他們采用什么樣的補償方式，都只是治標不治本，并不能真正的幫助伴侶減輕痛苦、回歸正常狀態。

就好像對于一個考試失利或者工作不順的人來說，想要撫平他的情緒，重要的并不在于你用哪套話語安慰他，諸如“一次考試決定不了什么”、“這次工作表現不好，下次努力就行了”，你苦心鉆研各種話術，但等他們回到家里，那些該在的痛苦依舊會在，他們心底的那份想要做好的期望和執念也不會消失分毫。

別說他人的安慰，作為最了解自己的人，很多時候，即便我們自己能夠想出一大堆的道理，把一件事的邏輯盤得清清晰晰，可你還是會發現，有時候你睡前想通的事情到了第二天早上就又想不通了，那些痛苦的情緒、讓你執著的事情會反反復復的來影響你。

所以這就涉及到一個核心的問題，那就是情緒存在的正當性。

很多背叛者不理解為什么伴侶總是在背叛這件事上過不去，為什么即便自己已經做了所有能做的事情，對方仍然抓住這件事不放，仍然整日整日的為此痛苦和生氣。

其實很多時候，不僅是背叛者，作為那些負面情緒的承受者，他們自己又何嘗不希望自己快點走出來、早日恢復幸福和平靜？

但現實是，情感本身就是不是我們人為可以控制的東西，更何況背叛這件事對不少人來說都是一次創傷反應，她們過不去可不僅僅是背叛這件事情，而是由背叛所喚起的那種對自我價值和關系意義的懷疑。

走出背叛是一個循序漸進的過程，它需要時間和耐心，在這個過程中，遭受背叛的人可能會不斷地經歷各種懷疑和糾結，承受著情緒的反復折磨，這些都是正常現象，因為對于一件處在認知之外，并且造成了巨大傷害的事情，我們都會需要一段時間來反應和消化它，直至它慢慢被我們的大腦和情感所認知和接受。

正因為如此，背叛者那種想要讓對方盡快走出陰影的嘗試反倒會給對方造成壓力，讓對方覺得自己的這些痛苦情緒好像都是“不應該”的，甚至由于那些自顧自的補償沒有得到正向反饋，很多背叛者還會惡意揣測對方，認為伴侶遲遲不走出來就是在用這種方式懲罰他們，繼而把這種憤怒和不滿情緒又傳遞給伴侶。

因此，對背叛者來說，想要幫助伴侶走出背叛，最關鍵的一步恰好是放下試圖讓對方盡快走出來的執念，允許伴侶停留在這種情緒里一段時間，允許她們的反復和執著，對遭受痛苦的人來說，這種陪伴的力量遠比推著她們做不適的改變來得更強大。

當然，接納情緒、賦予情緒的正當性也并不意味著背叛方只要兩手一攤不作為就好了，背叛者的補償之所以不被伴侶接納，很多時候還在于他們缺乏情感上的理解和支持。

說到補償，很多背叛者做的無非是那“老幾樣”，諸如給對方道歉、寫保證書，上交財產、允許對方隨時查手機等等，這些行為看似充滿了“自我犧牲”和“奉獻”，但很多時候只是徒有形式，并沒有讓遭遇背叛的人感受到背叛者的真心地歉意和對她們處境的共情。

這種形式上的大張旗鼓實際上是很多背叛者為情感上的惰性所做的擋箭牌，他們用這種看似“真誠”的道歉來掩蓋自己情感上的敷衍，而對那些遭遇背叛的人來說，她們最需要恰好是背叛者缺失的這顆真心。

背叛者自以為自己只要在形式上做得足夠徹底，就能彌補自己給伴侶造成的傷害，但關系是一個心與心交互的場域，這就意味著，背叛者耍的那些小聰明在伴侶面前實際上都一覽無余，對方究竟是不是真的關心自己、對方這些行為的出發點到底是心疼還是愧于良心，這對遭遇背叛的人來說心里是有桿秤的。

對背叛者來說，與其在形式上整花活，不如回過頭來好好審視一下自己的發心，看看自己所做的那些行為究竟是基于對伴侶的關心和愛，還是只是為了讓自己更舒服、在良心上更過得去。

從這個角度上來說，真正有效的溝通并不在于你對伴侶說了什么，而在于整個溝通中，你傳遞出來的情感是不是真摯的，你是否讓對方感受到你是真的想要努力維系這段關系、以及讓對方活得更開心，而不是僅僅為了趕快把背叛這件事翻過去，好讓伴侶不再整天拿著這件事情討伐自己。

當然，想要達到這種目的，也并不是完全無法可依，這就涉及到溝通過程中的具體策略問題。

什么樣的溝通會讓伴侶感受到你的真心呢？在背叛這個情境當中，真摯的溝通一定是足夠敞開的、能夠最大程度化解伴侶困惑，提升彼此情感深度的。

對于沉浸在背叛痛苦中的人來說，事實越模糊，她在其中反芻和自我想象的部分也就越多，這無疑會加深她的內耗，延長她理順背叛邏輯的過程。

所以背叛者的溝通實際上是非常重要的，它的主要目的之一就是向伴侶解惑，真誠的說出自己背叛前后的心路歷程，讓對方真實了解到自己對關系的感受，給伴侶一個近距離了解自己的機會。雖然在這個過程中，一些現實的東西可能會加深對方的痛苦，但從長遠來看，遠比對方一味地沉浸在自己的腦補中要積極有效得多。

其次，溝通的意義還在于明確彼此的感受和需求。很多背叛者的補償之所以無法獲得伴侶的正向反饋，正在于他們總是按照自己的想法去做事情，沒有去考慮到對方的感受和需求，而溝通就可以有效的解決這個問題。

有的人在發生背叛后可能只想要自己靜一靜，不想要伴侶去調動她、打擾她，但有的人則希望看到伴侶積極行動，覺得伴侶的積極性是他真心的證明。對不同的人來說，這種需求會呈現出很大的差異性，所以溝通的另一個作用就是詢問對方的感受和需求，并按照對方舒服的方式給她提供支持。

除此之外，這種對于感受和需求的交換也有助于讓對方了解到你的真實想法，從而減少很多處在不安全狀態下的猜測和誤解，讓彼此之間的關系更加深入，也讓你們之間的信任得以被重建。

站在背叛者的角度上，如果能做到接納對方的情緒，并盡力去在情感上理解和支持對方，而不是做無謂的、形式上的努力，這就對伴侶走出背叛已經做足了自己能做的事情。

但對遭受背叛的一方來說，除了背叛者的這些努力，更為重要的其實是自己向前的決心，如果一味地沉浸在痛苦之中，不愿意正視現實、重新出發，那么不論背叛者做了什么，遭遇背叛的人都會把這些東西屏蔽在外，把自己始終封閉在原地。

走出背叛靠的從來不是某個瞬間或者某個人的努力，而是一系列因素的共同作用，是在情緒的反復中不斷向前的無數個過程。

對背叛者來說，接納伴侶的反復并且始終陪伴在對方身邊，對于遭受痛苦的人來說，允許自己痛苦，但同時積極向前。只要彼此都在為這段關系努力，那么走出背叛一定是不遠的事情。

本文首發知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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