陜西
孩子上幼兒園以后，我們不可避免的會擔心一件事：孩子被打了怎么辦？出現這個事情，我們又該如何解決？
那得看“打得程度”，然后再考慮如何解決，這個“打”實在是太模糊了。
如果孩子被打的挺嚴重，明顯有外傷，又或者被推倒了腦袋磕在地上，沒有外傷但可能有內傷，明顯已經超出了孩子獨自解決的范圍，那我們家長肯定是直接出手干預，就醫、找老師核實情況，找對方家長溝通、最后干預自家孩子心理狀態。
這種程度的打，其實很好解決。
反而是那種被打了，沒有特別嚴重的傷口，但是確實破皮了，或者沒有受傷，但是經常把你家孩子推一下搡一下，拍一下打一下的情況，才會讓我們覺得不好把握。
如果直接去找老師找對方家長，似乎有點“小題大做”，幼兒園中這種小打小鬧太正常不過了，但是不干預吧，孩子每天回來都不開心，抱怨誰誰誰今天又打了自己，家長聽著干著急。
我兒子在上幼兒園之前，經常被搶玩具，被推搡過，被打過巴掌，因為他屬于慢熱內向型的孩子，不會打人也不會還手。
我當時一度非常焦慮，擔心孩子上幼兒園以后會經常被欺負，公辦幼兒園孩子多老師少，老師是不可能全方位呵護每一個內向的孩子。
但是我也不可能去幼兒園里當兒子的貼身保鏢啊。
那該怎么辦呢？
在外部環境不可控的情況下（幼兒園老師是否會耐心處理孩子之間的沖突，同班小朋友是否友好，會不會有愛打人的類型），我們只能從可控的部分來影響事件的走向。
可控的部分是什么呢？
就是自己孩子處理社交沖突的能力、語言表達能力、情緒能力、看待問題的視角、親子關系。
當這些能力都發展起來以后，我們就不會擔心孩子被打以后該怎么辦這個問題，因為我們大概能預判到出自家孩子的狀態。
后來，我對待此類事件的看法就從“我要立刻馬上出手保護兒子”變為
“我如何做，可以借此事件發展出兒子獨立解決沖突的能力，確保以后即便我不在他身邊，他也能應對自如”。
如何做？才能發展出孩子獨立解決社交沖突的能力
01
確認孩子自己的感受，表達共情
很多時候，我們不知道如何處理孩子被打了的這件事情，是因為我們“先入為主，過度代入了自己的情緒”。
所以才會覺得，孩子都被對方打了一巴掌卻不還回去，是不是太軟弱了？
孩子總被某個孩子欺負，但還屁顛屁顛的跟在人家后面玩，是不是太討好了？
孩子被對方推倒了，我看著都疼，他竟然一點也不生氣，是不是太遲鈍了？
孩子的玩具總被別人搶去玩，別人不給他，他也不主動要回來，是不是太慫了？
正是因為我們帶入了自己的情緒，從自己的感受來評價孩子被欺負了這個現象，才不滿意孩子自己的回應方式。
孩子自己不覺得“是個事”，家長總是“太當回事”。
所以，當看到孩子被欺負以后來找我們，或者孩子放學回來告訴我們被誰誰誰打了，第一件事要做就是，很真誠的看著孩子，確認他的感受：
“這個事情聽起來有點不愉快啊，那媽媽想知道你當時的感受是什么？”
如果孩子說出生氣/害怕/傷心/氣炸了/有點疼等任何一種表達感受/情緒的話語，那就意味著我們的談話可以繼續深入下去，往第2、3、4、步走。
如果孩子不吭聲，低下頭沉默/戰略性嘿嘿一笑然后轉移話題/直接說我沒什么感受/讓我們別問了，則說明我們的談話要點到為止了，直接跳到第5步，表達無條件支持然后持續觀察就行。
第二種情況大家可能很難接受，孩子越不說我們越著急，然后胡思亂想，腦補各種嚴重的情節，然后逼問孩子。
但，千萬不要繼續逼問。
談話是需要時機的，情緒不對，場合不佳，都無法讓對方打開心扉，并且孩子作為當事人，如果他沒有做好心理準備去解決這個事情，我們強迫他正面應對是不行的。
孩子會關閉溝通渠道，再也不會告訴我們他遇到的不開心的事了。
我兒子對于自己總被搶玩具這個事情，表達出的感受是：我有點生氣，還有點害怕。
我問他為什么會害怕。
他非常小聲的咕噥著：害怕他打我。
當孩子說出自己的感受以后，我們就需要抱抱孩子，摸摸他的頭，拍拍他的背，對他說：媽媽/爸爸抱抱你吧，我特別理解你的感受。
如果你實在覺得肉麻，說不出來，那就抱著，肢體動作也是一種語言嘛，而且更真誠。
然后進入第二步。
02
引導孩子描述經過，分析原因
對于四歲以上的孩子，需要學會讀懂對方的情緒和行為動機，才能更好掌握社交過程中的邊界，以及在事發以后，準確而具體的描述出前因后果。
我問兒子：那你覺得他為什么要做出搶玩具的行為呢？
兒子想了想說：因為他想玩，可能他也很喜歡汽車，我剛好拿的是小汽車。
判斷出對方行為的原因以及情緒，可以幫助孩子換位思考，避免誤會對方，更有針對性的找到解決社交沖突的辦法。
而不是和對方糾纏起來，你打我一下，我還你一下，你搶了我的玩具，我除了硬搶回來別無他法。
說到這我想穿插一個我觀察到的和社交沖突有關的例子，事件主人公是兩個5歲左右的小女孩，暫且稱為A小孩和B小孩吧。
有一天，A小孩和B小孩一起玩A的玩具車，她們一起構想了關于運輸主題的游戲，本來玩得挺高興的，A小孩突然對著B大喊起來：你不要動我的車！
A非常生氣，然后哭著跑向自己的媽媽說：B故意往我的車上撒土，然后B也哭了，也去找媽媽。
A和B的家長分別勸說了自己的孩子，這件事就這么過去了。
但是，后來A小孩和B小孩就像“結下梁子”一樣，每當兩個孩子一起玩的時候，一定會爆發沖突，沖突的模式無一例外都是A小孩給B小孩生氣。
我仔細觀察了每一次兩個小孩沖突事件，發現A小孩似乎對B小孩有誤會，她總認為B小孩是來搗亂，破壞自己游戲的，實際上，B小孩并不是在搗亂，她只是想加入A的游戲。
就像那個給車上撒土的事件，她的理解是既然我們玩的是運輸游戲，那就讓小汽車運輸沙土，所以才會在汽車上“裝土”。
然而A小孩把這個動作解讀成了“搗亂，故意搞破壞”，由此產生了“刻板印象”，認為B小孩會一直搞破壞。
其實這就是判斷、解讀對方行為的能力，同樣是打人的動作，一個3歲的孩子和一個7歲的孩子，行為動機完全不同，前者有可能是“想社交，但沒有掌握正確的方式，試圖用打來獲取對方的關注”，后者很可能是真的習慣用武力解決問題。
03
引導孩子想出適合自己的解決辦法
了解完沖突的經過，分析出對方行為的原因，接下來就是引導孩子發散思維，想出適合自己的解決辦法了。
我想特別強調“適合自己”這四個字，因為大多數情況下，我們家長急于想要幫助孩子解決問題，會直接告訴孩子你該怎么怎么做，或許我們的方法是對的，但不一定適合孩子。
比如我兒子這種內向的孩子，你讓他還手打回去，他一定不敢打，你讓他從對方手里把玩具搶回來，他大概率是做不到的，你讓他給老師反映，估計他也做不到。
這邊被小朋友欺負，那邊又做不到父母教給自己的方法，對孩子來說，簡直就是雙重打擊。
所以，要引導孩子去想：我有什么辦法可以解決我的困境。
回到我兒子被搶玩具那個事例上，回到家后，我問兒子：那對于那個總想搶你玩具的小朋友，你想個好辦法來解決唄，看看怎么做，能夠不讓他搶你的玩具。
兒子回答說：我可以躲著他，不在他跟前玩。
我附和道：這個主意聽著不錯，但是我有個疑問，咱們玩的地方就那么大，萬一躲不過咋辦？
兒子回答說：那我就跑，我跑快一些，他追不上我。
我拍手稱贊：對啊，只要你跑得比他快，他就搶不到了，好主意。
到了晚上睡覺的時候，兒子說：媽媽，我還有一個辦法，我可以帶兩輛小汽車，這樣的話，他搶走一個，我還有一個可以玩。
我繼續拍手稱贊：這個方法真好，那個小朋友滿足了對你玩具的好奇心，應該就還給你了，你已經想到了3個辦法了呢，明天可以挨個實踐一下，看看哪個最有效果。
其實討論到這里，搶玩具這個事件本身已經不會給兒子帶來多大的負面情緒了，反而是讓兒子沉浸在“我能想很多辦法解決問題”的成就感、自豪感中。
盡管有的辦法并不是那么成熟，那么符合我們成人的標準，但孩子能用自己的腦袋瓜想出辦法來就已經是最有價值的結果了。
我甚至有點期待次日兒子與那位小朋友發生沖突了。
04
引導孩子復盤結果，讓他獲得成就感
次日，那位小朋友如我期待的一樣，來了。
然后熟練的，未經我兒子的同意，直接拿走了放在地上的小汽車。
也就是說，兒子的第一招“躲遠點”和第二招“跑得快”都無法施展了，汽車已經被搶走了，躲和跑是不行的。
兒子該怎么辦呢？我靜靜地觀察著。
只見兒子追了上去，但沒有說“還給我”，中途試圖伸出手去拿，但都被對方識破意圖轉身逃走，兒子繼續追，他跑他追，他追他跑，兩個娃在籃球場上轉圈圈，看的我心急如焚，百爪撓心。
當追跑陣地轉移到了球場邊的臺階上時，事態有了轉機。
我看到兒子和那個小孩子說了句什么話，那個小孩就把汽車放在了地上，說時遲那時快，兒子以閃電般的速度，迅速抓起汽車，從兩級臺階上跳下來，撒腿就跑。
對方小孩看臺階太高，不敢跳下來，只能一臉著急的望著跑得老遠的兒子。
我在兒子臉上看到了屬于勝利者的喜悅、驕傲和激動。
從此以后，我再也不用擔心兒子被搶玩具這個事情了，因為我知道，這孩子會想辦法，有策略。
晚上睡前，我和兒子聊天：媽媽今天看到你解決搶玩具的方法了，很機智，這是你臨時想出來的吧？
兒子特激動地說：是的，我搶不過來，然后我就想讓他把汽車放地上，別拿在手里，我就趁他不注意，一下子拿走了。
我繼續拍手稱贊：我覺得這個方法特別適合你，避開了你不擅長的，直接跟對方要或者直接搶回來，下次再有別人搶你玩具，你就有經驗了，恭喜你，長經驗了。
05
表達自己對孩子無條件的支持
無論孩子是否能自己想到辦法，或者前面說到過的，孩子不愿意告訴我們不開心的事情，我們都要對孩子表達無條件的支持。
“現在你已經有了解決這類問題的經驗，如果之后遇到解決不了的，可以隨時來找我和爸爸，我們會盡全力幫助你?！?/p>
“好吧，既然你不想說，那就先不說了，等你想說了再告訴我們，不論發生什么，我和爸爸都非常愿意幫助你。”
有獨立解決問題的能力，有善于思考，勇于實踐的習慣，有能接住負面情緒并持續提供支持的父母，那么小朋友在幼兒園被打了，我們就不會那么焦慮了，應該要期待一下自家孩子會想出什么好點子。
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