“只要父母還在，這個家就輪不到你做主”，姑姐向弟媳宣戰(zhàn)引爭議

都說婆媳是天生的敵人，那大姑姐和弟媳婦之間呢？

刷到一篇帖子，看著又好氣又好笑，就像是大姑姐給弟媳婦發(fā)的“開戰(zhàn)宣言”，看來倆人矛盾挺大。

• 為啥大姑姐對弟媳婦這么大意見？

想來想去，不過就是“核心地位”之爭。

以前，博主和爸媽弟弟4口是一家人。現(xiàn)在，弟弟結(jié)婚了，弟媳婦升職為了女主人，自己卻成了“外人”。

以前回娘家就是是回“自己家”，想多會回多會回，想空手就空手，走時還能大包小包的搜刮一堆東西。

現(xiàn)在回娘家事兒就多了：

回去勤了，弟媳婦嫌麻煩；

不捎著禮物，也會被弟媳婦吐槽；

回娘家啥也不干，張著嘴等吃的，弟媳婦也不愿意；

甚至弟媳婦給自己擺臉色時，老媽也不敢?guī)妥约赫f話；

有意見怕老媽為難，也不敢跟弟媳婦硬剛，只能到網(wǎng)上發(fā)泄發(fā)泄。

以前熟悉的家庭氛圍和規(guī)矩，因為弟媳婦的嫁進來慢慢的改變了。

作為曾經(jīng)家庭“核心成員”的女兒，有了被“弟媳婦”取代的焦慮。

• 網(wǎng)友也吵翻了天。

有人站弟媳婦，說自己要是有這么個小姑子，多的是方法整治她。

有人站大姑姐，說自己回娘家就是看父母的，買東西也是給父母的，弟媳婦要是看不慣，就回自己娘家。

還有些弟媳婦反過來跟姑姐宣戰(zhàn)的。

作為出嫁的大姑姐，想回娘家自在一點，心情可以理解。

但有了嫂子或弟媳婦之后，就應(yīng)該將心比心，多站在對方角度想想，不要輕易說出“弟妹，我希望你知道”這種話。

• 你得看清家的“主人”是誰。

如果房子是父母的，那你什么時候回、帶不帶東西，干不干活，是你的自由，只要你父母沒意見就行。

但如果父母是和弟弟一家子同住，而且房子屬于小兩口的，那么弟弟和弟媳就是這個家的“主人”，你回的，就是“別人家”。

既然去“別人家”，就和走親戚是一樣的，要尊重主人的感受。

那你多會回去，就得看小兩口在不在家，方便不方便招待你。

除了買給父母的禮物，還得提點小兩口，尤其是弟媳婦喜歡的東西。這是基本禮貌。

• 多幫忙，少給別人添麻煩。

將心比心。

弟媳婦作為兒媳婦，如果和公婆同住，特別是公婆歲數(shù)大了身體不好的，她上伺候老人，下照顧孩子，撐起這個家不容易。

她也想安靜的松口氣，你頻繁的回去，說是去看父母，其實也打擾了他們的正常生活。

尤其是碰到這種拎不清的大姑姐：

想回娘家了，說自己是主人，說“我想什么時候回就什么時候回”；

到了娘家，該掏錢買菜做飯干家務(wù)了，又擺出過一副客人做派。

真挺討厭的。

• 你的態(tài)度，影響著父母的處境

如果真心愛你的父母，就對弟媳婦好點。你想想，你父母將來要誰照顧？還不是人家小兩口？

就算你現(xiàn)在壓過了弟媳，你又不能天天在身邊伺候。

等你走了，你弟媳婦會不會給你父母臉色？你弟弟會不會夾在中間兩頭不是人？

出嫁女，你就過好自己的日子得了，少摻和娘家的事。

家里有兄弟，自從你出嫁那一天，你就是客人，不是主人了。

要是實在感覺回娘家別扭，就換種方式陪伴父母：要么約著父母去外面吃大餐，要么干脆把父母接自己家里去住，想怎么孝順就怎么孝順。

你們認為呢？在這件事上，是大姑姐沒事找茬，還是弟媳婦做的不到位呢？