“臥底”13歲孩子的社交圈，發現一個殘酷的真相……

作者：主創團·牧青野

“那些說‘必須管好孩子社交圈’的人，根本沒經歷過孩子不聽勸、還對父母心生怨恨的時刻。”

作為一名從業10多年的教師，養孩子后，對孩子的社交問題，我也一直很發愁。

現在的孩子，和我們當年太不一樣了。

幾乎人人一個電子通訊工具，年紀小的，標配電話手表；年紀大的，人手一個手機。

這些電子產品，除了用來定位、和家人聯系，偶爾聽歌、打游戲之外，也成了他們的社交工具。

但讓很多父母憂心的是，這些社交圈的背后，有著我們看不見的太多冰山下的角落……

成年人難以進入的世界

記得我家孩子買兒童手表那會兒，就有家長給我提醒：一定不要買太多功能的！

我當時不以為然，不過是小孩子玩的社交工具，犯不上草木皆兵。

結果，我的不聽勸，打開了潘多拉魔盒……

孩子有了功能眾多的手表后，每天拿著那塊小東西戳戳戳，各種開發新功能，各種碰一碰加人，人到中年的我，還得一臉迷茫地問她怎么玩。

尤其是后來，我發現孩子幾乎把所有的休閑時間全給了電話手表，也不出去玩了，沒事就搗鼓里面的好友，一天嘴里還冒出各種奇奇怪怪的詞。

我正發愁，正好刷到@三聯生活周刊的一篇“臥底式”報道。

這才發現，現在孩子的社交圈，早就廣闊天地，大有作為了：

一位媽媽對記者吐槽，說自己最初發現不對勁，是因為自家女兒寧可要用了五年的破舊電子手表，也不愿意換最新款的手機。

她覺得納悶，趁女兒窩在角落對著手表嘀嘀咕咕時，迅速上前查看。

結果女兒察覺后，立馬用手蓋住手表，比“臥底”被發現還警覺。

她悄悄“跟蹤”了一段時間，這才發現：

有次凌晨一點多，女兒還在玩電子手表。

手表上的等級是19級，積分有3799，好友甚至有80多個。

她以前想著女兒已經到了青春期，得盡量尊重女兒的社交需求，可這次她發現，女兒的好友中居然有很多是陌生人。

她上網查資料，才驚覺：

原來有很多成年人，會專門通過手表添加孩子為好友，然后引流到其他平臺，用一些好處，交換著讓孩子做一些不雅的事。

她瞅著女兒好友群里一堆“謊言是愛的附贈品”“玫瑰是虛偽的浪漫”等亂七八糟的網名，恨不得立馬全刪了。

可13歲的女兒說：

“不許刪，這些都是我的好朋友。”

還有一位被采訪者是老師，她發現：

孩子們玩電子設備的時長遠遠超標；

平時排隊的空隙，孩子們都要拿出手表聊會兒天；

他們還會經常發類似朋友圈的“好友圈”，發圈的頻率，比成年人大多了；

他們還會攀比誰的點贊高，點贊很高的，會成為朋友圈的“大佬”；

平時發圈要互贊，沒有點贊功能的，“不配”成為別人的好友；

不同品牌的電子產品，不是一個圈子；

有人還會在電子社交圈，互相成為“圈內情侶”；

還有人把電子產品，發展成了“生意”——發展“未成年”下線，售賣技術手段給想成為“社交圈大佬”的人刷贊，甚至靠賣號等賺錢……

就連記者在采訪的時候，都感慨：

“現在的孩子，是給自己搭建了一個隱秘的，成年人難以進入的世界。”

解壓&無聊

最近重翻《貧窮的本質》，看到這個觀點時還是很扎心：

“在窮困、壓抑的生活里，人會失去理智，必須去購買一些廉價的‘奢侈品’才能維持自己的精神不會徹底崩潰。”

不知道你有沒有發現？現在的孩子，很喜歡把一個詞掛在嘴邊——解壓。

記得蘿卜刀特別流行那會，我問我女兒為什么喜歡玩？

她說：

“解壓！”

平平奇奇倆字，愣是讓從事教育行業多年，閱讀過很多教育書籍，寫過很多教育類文章的我沒忍住下意識反駁：

“小孩子家家的，哪來那么多壓力？”

但如今換個角度看：

吃不飽穿不暖的時代，貧困帶來壓抑；現在快節奏的時代，社交貧瘠也會帶來壓力。

當物質相對匱乏，會想購買“廉價的奢侈品”支撐精神不崩潰；當社交空間狹窄時，就會想沉浸在“虛擬的世界”，好支撐心理不發瘋。

表象變了，本質沒變。

而且對于很多青春期孩子而言，電子社交的意義可能更重要：

就像被采訪的一個初一男孩，他說自己在使用電子設備的時候，會用和好友互罵臟話的方式解壓。

他也會因為無聊，和朋友打30多小時的電話。

但他也說了，自己只是把電子社交，當作一個解壓的出口，不會太過沉迷。

還有另一位18歲的女孩，說自己第一次看到“圈”里有人發“男12歲，找‘CP’，要求可以爆照，聲音溫柔，女10到12歲”時，突然意識到還可以這樣交友。

后來，她在電子社交圈里交到了全國各地的很多好友。

在這里她和陌生人暢聊，哪怕是最隱私的話題。

雖然她在電子設備上談過三個男友，但在前兩位要求她發私密照片后，她都果斷選擇了拒絕。

她還在電子設備上，建過一個虛擬的家。

這些經歷，也讓曾被醫生確診為“阿斯伯格綜合癥”的她，第一次感受到自己在社交中被重視、被歡迎，也讓她學到了現實生活中感受不到的，如何和別人相處。

看她的采訪時，讓我覺得有點奇怪但又能理解的是：

她其實也意識到了虛擬世界的無聊，也曾退“圈”4次，但最終還是被現實生活“逼”回了“圈”里。

有人說，家庭才是孩子出問題的病灶。

但你看，生產力的發展、時代背景、當下人們的社交方式、不同孩子的不同需求，匯聚成了偶爾出現的“壓力”和“無意義”，才是影響孩子最終問題呈現的根源。

“無形的墻”

和大家分享一句《新周刊》中的話：

“當下社會有一個悖論——

一方面，這一代父母更信奉科學育兒，在養育中更追求尊重和平等；一方面，這一代親子關系的沖突，又似乎發生得特別多。”

關于這個觀察，我覺得可以分為三個方面來看：

第一個方面，我們這一代父母的養育認知在不斷升級，所以會意識到一些之前沒有意識到的養育問題，也會意識到不同養育方式對孩子未來的重要性；

第二個方面，我們其實也是在一個摸著石頭過河的階段。很多人自己內心的創傷還沒有完全愈合，但卻要帶著傷口，去保護好孩子。

第三個方面，很可能我們自己都沒有適應時代的節奏，所以很難有心力，去以一個強大的姿態，應對孩子層出不窮的問題。

之所以說了一堆看似和主題無關的內容，是因為在寫這篇文的時候，我原本想在最后，分享一些怎么幫助孩子管理社交圈的方法。

但現在，我突然意識到：

幫助和引導孩子管理、學習社交的前提，是我們自己先要擁有足夠強大和豐富的認知。

用兒童青少年心理專家陳默老師的那句話說，就是父母應該站在更高的層次，才能給孩子以指引。

可問題是，包括我在內的很多父母，人到中年，我們不是不懂方法和道理，而是我們經常會陷入一種誤區——

我們骨血里烙印的，很多是過去的思維。

但現在的孩子，他們的步伐比我們快了很多步。

“信息差”一出現，矛盾就會產生。

這時候，不管，不對；管，容易出問題，那么，真正的節點，就在怎么有度地去管的問題。

還有一點：

但凡是親自養育過孩子一場的父母，幾乎都會意識到一個真相——

每個孩子的家庭底色、性格底色、甚至成長中的境遇底色，也都是不一樣的。

所以，任何方法，都不能一概而論。

正如《圓桌派》中竇文濤說過的那句話：

“沒有一個標準，能適用于所有人。”

就像前文寫過的那位18歲女孩，她在同學中內向害羞自卑，所以把社交的重心放在了電子社交圈，在采訪發出來后，她專門留言：

“我很感謝父母對我的‘放縱’，他們的托底和允許讓我體驗了更多，也學會了更多。”

可在真實的養育中，不是所有的父母，在面對孩子的社交問題時，都能管到“恰到好處”。

就像寫過《梁莊三部曲》的梁鴻，曾在征集“問題”孩子們的故事后，總結：

“我覺得每個家庭都有非常獨特的，對孩子的‘不理解’；

這一代孩子實際上壓力更大了，優績主義變得更加鮮明，競爭變得更加緊迫；

現在的孩子各種設備很多，各種信息量也非常大，父母只能從多陪伴多入手，但這也不是唯一的解決方法。”

孩子也難，父母也難。

有句話說：

“距離，才是一切表相的照妖鏡。”

其實你發現沒有？養育真正難解的，是它自帶一層濾鏡。

我們做父母的，在社交問題上之所以焦慮和無力，原因也無非幾個：

1、無法感同身受——我們很難完全真正意義上地理解現在的孩子的需求；

2、試錯成本太大——因為信息過載、養育成本高、競爭壓力大，所以父母總會陷入“養不好孩子”的焦慮和無助中。

這些信息差，成為了親子之間“無形的墻”。

那么，想要拆掉這堵“墻”，方法其實也很簡單——足夠了解，才能游刃有余。

比如——

當你越了解最前沿的教育學、心理學知識，你就會用更科學的方式去“教育、引導”；

當你能在更權威的指導下，不斷優化自己的養育方式，找出一套適合自家孩子的，特色的養育方式后，你的內心就不會那么焦慮，并能以不變應萬變；

當你能成為一個學習型父母，你就能收獲更多“新”的養育知識，去養育好現在的孩子……