討好型人格，請反復(fù)閱讀這本書

我們每個(gè)人，可能都有過渴望被愛的想法和經(jīng)歷，有時(shí)可能會(huì)通過忍讓、遷就來換得他人的認(rèn)可。

當(dāng)我們開始因?yàn)楹ε率ザ^分迎合，下意識(shí)道歉來回避爭執(zhí)，可能就陷入了“討好型人格”的泥沼。

無論是在親密關(guān)系，還是在職場、社會(huì)的交往中，他人的喜歡，從來不是我們的核心目的。

如何才能建立一段平等、健康的關(guān)系？

在《隨時(shí)隨地，療愈自己》中，心理學(xué)博士安妮·齊默爾曼帶我們進(jìn)行了一場親密關(guān)系的診斷。

[英] 安妮·齊默爾曼｜著

陳敬思｜譯

未讀·行動(dòng)家｜出品

01

為什么我們很難說“不”？

無論出于什么原因，你在人生的某個(gè)階段肯定被灌輸過這樣的思想：你要對別人負(fù)責(zé)，你的需求和感受不如別人的重要。

如果我們從小就把別人的需要放在第一位，就有可能意識(shí)不到自己的感受、需要、欲望和邊界。這樣執(zhí)著于他人會(huì)導(dǎo)致我們完全與自己脫節(jié)——這就是自我放棄。

《納米比亞的沙漠》劇照

所有取悅過他人的人都知道做自己不想做的事情有多么痛苦。即便你沒有說“不”（可能是因?yàn)槟阌X得說“不”不安全，也可能是你覺得這樣做很陌生），你依然會(huì)覺得自己受人強(qiáng)迫。雖然你答應(yīng)了，你依然心情低落得像個(gè)悶悶不樂的青春期小孩。也許你會(huì)因?yàn)楹ε氯莿e人生氣而強(qiáng)顏歡笑，但你的內(nèi)心怒火中燒。

如果你對不得不做某事感到怨恨，這很可能說明這件事情侵犯了你的邊界。將這種怨恨作為路標(biāo)，因?yàn)樗f明這件事很可能涉及自我放棄。

我們對伴侶的怨恨往往來自童年。這種怨恨與我們小時(shí)候被要求對他人負(fù)責(zé)或邊界受到侵犯時(shí)產(chǎn)生的怨恨十分相似。無論我們對被迫放棄自己的需求有多么不滿，我們通常都會(huì)把這種怨恨咽進(jìn)肚子里（或是以一種消極反抗的方式表達(dá)出來），而不會(huì)真的去說“不”。

《被嫌棄的松子的一生》劇照

當(dāng)我們自我放棄時(shí)，我們就是選擇了人際關(guān)系，拋棄了自己。我們以生存為導(dǎo)向的大腦會(huì)想盡一切辦法阻止我們被人拋棄，哪怕這意味著需要放棄我們想要的東西。

這可以是一種依戀策略：如果我們給照料者提供潛意識(shí)中他們想要的東西，我們就不會(huì)被拋棄，就能留在群體里，不會(huì)被獅子吃掉。

一般來說，我們很難在親密關(guān)系里設(shè)定邊界，因?yàn)槲覀兒ε聦Ψ降呢?fù)面反應(yīng)。我認(rèn)為這又落到了對被拋棄的恐懼上，因?yàn)槲覀兒ε鹿陋?dú)。

如果我們在缺乏邊界的環(huán)境中長大，就可能會(huì)感到與他人親近是一種融合的方式，所以我們會(huì)在腦海中把邊界和距離與孤立和孤獨(dú)畫等號(hào)。

02

如何設(shè)定親密關(guān)系的邊界？

設(shè)定邊界有三個(gè)重要步驟：

確定你的邊界是什么：在設(shè)定邊界之前，你要明確自己愿意忍受什么、不愿意忍受什么。

溝通：在不指責(zé)或攻擊伴侶的前提下，清楚地說出你的邊界是什么，以及對方不尊重邊界會(huì)有什么樣的后果。

執(zhí)行邊界：邊界需要相配套的后果，否則只是空話。如果你的邊界沒有得到尊重，哪怕對方會(huì)不高興，你也要采取行動(dòng)。

《夜以繼日》劇照

我們要讓你的大腦知道，說“不”這件事并不是它認(rèn)為的可怕威脅，所以我們要從一些容易處理的事情做起。對你不想看的電影說“不”，或者對你沒興趣參加的活動(dòng)說“不”吧。

一開始你會(huì)覺得害怕，可能會(huì)產(chǎn)生恐懼反應(yīng)，但這并不是屈服的理由。最終，你的大腦會(huì)意識(shí)到邊界是安全的，你也可以開始在大事上設(shè)定更“可怕”的邊界了。

《稍微想起一些》劇照

記住，邊界是行動(dòng)，不是語言。大多數(shù)人并沒有意識(shí)到邊界是需要付諸行動(dòng)的。如果我們不去執(zhí)行邊界，我們就是在告訴別人我們的話毫無意義，他們的行為也不會(huì)帶來真正的后果。

例如，如果你不喜歡某人跟你說話的方式，你可以要求對方換一種語氣。如果他們不這樣做，你執(zhí)行邊界的做法就是結(jié)束與此人的對話。給行為附上后果可以讓我們控制自己的邊界，而不是把權(quán)力交給別人。如果對方繼續(xù)侵犯你的邊界且無視其行為造成的后果，你或許要加上更嚴(yán)重的后果。如果對方屢教不改，你可能就該退出這段關(guān)系了——盡管這很讓人難過。

話雖這么說，考慮對方的感受也很重要。我經(jīng)常觀察到，當(dāng)人們開始學(xué)習(xí)表達(dá)自己的感受和需求時(shí)會(huì)出現(xiàn)矯枉過正的情況。因?yàn)楸磉_(dá)自己的感受和需求可能會(huì)讓人感覺非常可怕，所以會(huì)變得過于死板，或開始責(zé)怪對方。在表達(dá)自己需求的同時(shí)，你也要想辦法協(xié)商并尊重伴侶的需求。既能承認(rèn)并理解對方的需求，又能冷靜而富有同情心地解釋自己為什么有不同的需求是一項(xiàng)非常重要的生活技能——畢竟世界上沒有需求百分之百相同的兩個(gè)人。

《關(guān)于約會(huì)的一切》劇照

這一切聽起來相當(dāng)簡單，但我們都很清楚，邊界真協(xié)商起來比聽著困難多了。為什么呢？因?yàn)檫吔鐣?huì)讓人不高興，會(huì)讓別人討厭我們，會(huì)讓別人生我們的氣，而我們中的很多人很難接受這一點(diǎn)。

對討好他人者而言，允許別人不喜歡自己是一大挑戰(zhàn)。而人們并不總是對你的邊界反應(yīng)良好，尤其是那些原本因?yàn)槟愕倪吔绺腥醵@益的人（還有把你塑造成現(xiàn)在這副模樣的家人）。

你要提醒自己，你并不需要所有人時(shí)時(shí)刻刻都喜歡你。別人因?yàn)槟愣鴤摹㈦y過、生氣都是正常的——你挺得住（盡管你的求生本能并不這樣認(rèn)為）。他們的反應(yīng)與你無關(guān)。

和討好別人相比，學(xué)會(huì)接受他人并不總是喜歡你這一事實(shí)并誠實(shí)地生活可能舒服得多。

03

我們在親密關(guān)系中渴望什么？

我們最終的目標(biāo)是從共同依賴轉(zhuǎn)變?yōu)橄嗷ヒ蕾嚒?/strong>相互依賴是一種更加平衡、更加平等的關(guān)系。在這種關(guān)系中，你們都會(huì)感覺你們是兩個(gè)選擇一起建立關(guān)系的獨(dú)立個(gè)體，而不是一對離了對方就活不了的“半個(gè)人”。

依賴某人并沒有錯(cuò)，我認(rèn)為這是一件非常健康的事情，但相互依賴指的是在依賴對方的同時(shí)依然保持自我意識(shí)。在你們專一而親密的關(guān)系中同樣存在自由。在需要的時(shí)候，你們可以放心依賴彼此、向?qū)Ψ角笾銈兺瑯右部梢园踩刈鲎约海３纸】档木嚯x。當(dāng)雙方的需求發(fā)生沖突時(shí)，可能依然需要有人做出妥協(xié)，但這種妥協(xié)更加平衡，就像一上一下的蹺蹺板。

《同甘共苦》劇照

在一段關(guān)系中，一個(gè)人的變化往往也會(huì)影響到另一個(gè)人。盡管這種影響并不一定都是積極的（拒絕改變的伴侶可能會(huì)想盡一切辦法破壞對方的進(jìn)步），但這種影響有時(shí)也能以積極的方式改變雙方的關(guān)系。在這種關(guān)系中，雙方都在自己照顧自己的需求，同時(shí)也能給對方提供支持。

重新平衡兩人之間的關(guān)系需要時(shí)間，在這個(gè)過程中，雙方可能一次又一次地故態(tài)復(fù)萌。與之前不同的是，雙方都愿意反思、學(xué)習(xí)，并嘗試不同的應(yīng)對方式。

隨著兩人的關(guān)系重新獲得平衡，雙方漸漸走向了相互依賴，能在照顧自己的同時(shí)照顧對方。

《所言所行》劇照

相互依賴的表現(xiàn)：

●?擁有健康的邊界

●?分離意識(shí)

●?支持對方

●?對自己負(fù)責(zé)，不責(zé)怪對方

●?能在對方面前表露脆弱，對彼此坦誠相待

●?溝通清晰明確，能表達(dá)差異

我知道，并非所有共同依賴關(guān)系都能擁有圓滿的結(jié)局——在很多情況下，離開這段關(guān)系才是最好的選擇。經(jīng)常有人告訴我們，一旦關(guān)系中出現(xiàn)這樣的裂痕，就應(yīng)該立刻結(jié)束這段關(guān)系。只要雙方都致力于讓自己變得更好，擁有完美結(jié)局又有什么不可能呢？

-本期話題-

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編輯｜泰若克塔

封面｜《溫蒂妮》

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