嫁給不愛(ài)自己兒子的公婆，后悔死了

本文作者 | 晚睡

講述：

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城市獨(dú)生女遠(yuǎn)嫁忠告：警惕嫁給不愛(ài)兒子的農(nóng)村婆家，遠(yuǎn)嫁更要三思！

我是一名城市獨(dú)生女，老公是農(nóng)村出身的獨(dú)生子，我們同為北方人，如今跟著他在南方定居工作。戀愛(ài)到結(jié)婚，至今7年，這段從校園開(kāi)始的感情，曾讓我不顧父母反對(duì)執(zhí)意奔赴，如今卻滿是心酸與清醒！

大學(xué)時(shí)期，我被老公身上的憂郁氣質(zhì)吸引，他清苦又破碎的模樣，讓彼時(shí)有著金錢羞恥癥、信奉“有情飲水飽”的我深陷其中。我父母是90年代大學(xué)生，從小對(duì)我百般溺愛(ài)，可我全然不聽(tīng)他們的勸阻，執(zhí)意和他走到了一起。婚后這些年，老公待我依舊很好，這也是我這段婚姻里唯一的慰藉。

戀愛(ài)時(shí)，老公說(shuō)過(guò)結(jié)婚想靠自己，我還覺(jué)得他獨(dú)立勵(lì)志，婚后才慢慢看透真相：他的父母從他出生起，就從未為他的婚事做過(guò)任何打算，一分錢積蓄都沒(méi)有，完全打算讓他白手起家。他們沒(méi)有老人贍養(yǎng)，家里沒(méi)出過(guò)大事，甚至還拆過(guò)遷，不知道錢都去哪了。直到我們確定要結(jié)婚，他們才被逼無(wú)奈開(kāi)始湊錢，最終錢不夠貸了款。

娘家怕他們太難，結(jié)婚事宜一切從簡(jiǎn)，彩禮按本地最低標(biāo)準(zhǔn)，沒(méi)要車、沒(méi)要房，三金選在水貝購(gòu)買，訂婚宴、婚紗照全是我和老公自己承擔(dān)。即便如此，娘家怕我受委屈，陪嫁了對(duì)等嫁妝，還幫婆家承擔(dān)了一半婚房首付，我也把自己的彩禮和嫁妝全部投入小家，一分未留。可我們的體諒與付出，在公婆眼里，卻成了理所應(yīng)當(dāng)。

相處越久，越能發(fā)現(xiàn)公婆對(duì)老公全方位的失職。從老公上學(xué)到工作，常年離家1500-3500公里，長(zhǎng)達(dá)十年時(shí)間，公婆從未在他臨行前準(zhǔn)備過(guò)被褥、生活用品，甚至連一瓶水都沒(méi)有，永遠(yuǎn)只會(huì)讓他“靠自己”，到了目的地自行思考、解決所有問(wèn)題。那時(shí)我只心疼老公的遭遇，甚至以為男生家庭可能都是這樣的，從未想過(guò)，這種缺位的父愛(ài)母愛(ài)，最終會(huì)影響到我的婚姻生活。

他們住在四線城市棚戶區(qū)，家里沒(méi)有耕地，公公跑短途貨車，沒(méi)活就整日在家躺平，性格懦弱、毫無(wú)遠(yuǎn)見(jiàn)，遇事只會(huì)逃避；婆婆懶惰成性，從不外出工作，整日沉迷打麻將、玩手機(jī)，看似沉默老實(shí)，實(shí)則滿腹心機(jī)。婚前偽裝成愛(ài)兒子，勞苦功高，在乎新家庭的樣子，慢慢就變了。他家是全村最后一個(gè)安裝馬桶的，我當(dāng)初半夜用恭桶都毫無(wú)怨言，如今才明白，這不是窮，是他們根本沒(méi)有好好過(guò)日子的心思，得過(guò)且過(guò)，連兒子都不曾放在心上，只活自己，也沒(méi)咋活明白。

回顧這些年的相處，公婆的冷漠與失禮數(shù)不勝數(shù)。初次見(jiàn)面，他們從北方來(lái)廣東看兒子、見(jiàn)未來(lái)兒媳，全程空手而來(lái)；雙方父母婚前首次見(jiàn)面，依舊兩手空空，七天的相處時(shí)間里，每一筆開(kāi)銷全是我倆和娘家承擔(dān)，他們每次吃完飯或者去景點(diǎn)，就往那一杵，根本不掏手機(jī)和錢包，那時(shí)候我倆剛畢業(yè)也沒(méi)攢下多少錢，他們?nèi)棠暎挥喕檠缟希腋改笌е遄幼８诟溃麄円谎圆话l(fā)，連一句基本的客套話都未曾準(zhǔn)備。我一直用“農(nóng)村人不懂禮數(shù)”自我安慰，這些年我和娘家禮數(shù)周全，時(shí)常給他們買貴重實(shí)用的禮品，可公婆的做法卻越發(fā)讓人寒心：過(guò)年嘴上說(shuō)著要給我買衣服，結(jié)果出門連29.9的帽子都舍不得為我買單。

更讓人心寒的是，從我們戀愛(ài)開(kāi)始，公婆就把為人父母的責(zé)任徹底轉(zhuǎn)移到我身上。起初還會(huì)對(duì)老公機(jī)械式噓寒問(wèn)暖，后來(lái)連表面功夫都不愿做，老公腸應(yīng)激，不聽(tīng)我話空腹吃冰淇淋，我沖我婆婆撒嬌，想讓她說(shuō)說(shuō)他，只換來(lái)一句“太遠(yuǎn)了，管不了，你管吧”。那時(shí)候只覺(jué)得心里空落落的，沒(méi)多想。后來(lái)發(fā)現(xiàn)她是純純的把我當(dāng)成新“娘”。他們從未給老公過(guò)過(guò)一次生日，我第一次去他家過(guò)年，恰逢老公大年夜生日，我精心準(zhǔn)備了蛋糕，和他們念叨一天，晚上一起給老公過(guò)生日，從早等到晚，公婆卻全然忘記，串門閑逛到凌晨未歸，最后只有我和老公兩人草草過(guò)完生日，老公卻說(shuō)他早已習(xí)慣。

還有一件事，成了我我媽與公婆決裂的導(dǎo)火索。我第一次去婆家時(shí)，老公臨時(shí)外出，家里來(lái)了醉酒鄰居，不僅拉著我的手絮叨不休，還跟進(jìn)臥室不肯放手，公婆就在一旁，卻全程視而不見(jiàn)、不管不顧。我后期才敢告訴我媽，我媽得知后怒不可遏，堅(jiān)決要求我斷絕往來(lái)，甚至說(shuō)過(guò)不下去就離婚。

對(duì)于我們的小家，公婆始終不聞不問(wèn)，毫無(wú)半點(diǎn)托舉意識(shí)。不管生活中，發(fā)生什么重大節(jié)點(diǎn)，或者需要長(zhǎng)輩參與、協(xié)助的事，我娘家這邊有長(zhǎng)輩撐腰幫襯，出資源，想辦法，他家那邊只有我老公孤零零一個(gè)，畢竟他們的口頭禪是:我不懂，我不會(huì)，我們不愛(ài)說(shuō)話。

房子23年買的，25年開(kāi)始裝修，裝修時(shí)，我和老公依舊工作繁忙、分身乏術(shù)，施工單位又時(shí)常拖欠工資，我母親特意從北方飛到廣東，出錢出力，每日打理三餐、奔波于家具家電市場(chǎng)，就連實(shí)木家具都是靠娘家的資源置辦。反觀公婆，全程不聞不問(wèn)、零參與，只有一開(kāi)始，我老公要求婆婆給我媽媽打了一通電話，自此婆家直接失聯(lián)四個(gè)月。

裝修期間，我心里滿是不平衡，卻依舊試著理解他們，也沒(méi)有打擾他們，老公對(duì)我媽也很上心，也算是一種慰藉。可在我老公最傷自尊心、在我媽面前最不好意思的節(jié)骨眼，失聯(lián)的婆婆做出的事，徹底讓我濾鏡破碎。她點(diǎn)贊《養(yǎng)兒子光腚，養(yǎng)女兒吃香喝辣》的視頻，吐槽帶孫子是伺候祖宗，覺(jué)得兒子孝敬丈母娘不公平；還發(fā)了朋友圈“給兒子的七句話”，強(qiáng)調(diào)兒子生來(lái)普通要靠自己、親情只有一次。那一刻我徹底清醒，所謂的老實(shí)沉默，不過(guò)是他們占便宜、躲清閑的借口，他們從始至終都覺(jué)得，我娘家付出是理所應(yīng)當(dāng)，抱著“我窮我有理，你富你活該”的心態(tài)，而我的娘家，也只是普通小康家庭，并非大富大貴。

回望七年相處，我和娘家在這段關(guān)系里花錢費(fèi)心、掏心掏肺，公婆卻只有結(jié)婚時(shí)勉強(qiáng)出了錢，婚后婚前都一分錢未花、一件事未操心，因?yàn)槲也辉诤蹂X，所以這些細(xì)節(jié)我從前從未在意，后知后覺(jué)后才明白，真心根本換不來(lái)真心。我曾發(fā)僅婆婆可見(jiàn)的朋友圈，寫下幾千字訴說(shuō)委屈與憤怒，直言嫁入他家，反倒讓我娘家陷入困境，甚至提出離婚、不生孩子，可公婆依舊沉默以對(duì)，仿佛一切都與他們無(wú)關(guān)。

如今我和公婆徹底斷聯(lián)，老公也完全支持我的決定。他在這樣缺位的家庭里長(zhǎng)大，沒(méi)有變得偏激，反而格外獨(dú)立拎得清，也比我承受了更多原生家庭的傷害。以前雖然有很多和我公婆相似之處，也在多年磨合中變化、成長(zhǎng)了。

上周，老公主動(dòng)向公婆要錢，不想讓他們一直逃避，也算為我出氣，我們目前也不缺錢了，只因當(dāng)初裝修時(shí)，我被他們的態(tài)度氣出梅核氣。去年老公就曾數(shù)落過(guò)他們的種種不是，可他們毫無(wú)改變。這次打電話再次溝通后，他們轉(zhuǎn)來(lái)了一萬(wàn)塊錢。我把錢單獨(dú)存在一張卡里，絕不會(huì)動(dòng)用，只覺(jué)得滿心膈應(yīng)，就當(dāng)是精神賠償罷了，還想著以后他們轉(zhuǎn)變了，還給他們。而他們依舊是無(wú)所謂的態(tài)度，甚至再次點(diǎn)贊“兒子靠自己”的視頻號(hào)，他們又哪會(huì)心疼，考慮一下我的父母呢？連自己夾在中間左右為難的兒子，都懶得考慮半分。其實(shí)老公早已給原生家庭判了死刑，目前也不和父母溝通了，對(duì)我說(shuō)，以后有需求提就行了。

經(jīng)歷這一切，我至今不敢備孕，娘家也不再為小家投入，只專心守護(hù)我。現(xiàn)在的我只能走一步看一步，內(nèi)心滿是內(nèi)耗，不甘心自己的婚姻是殘缺的，兩個(gè)相反的家庭碰撞在一起，這從來(lái)都不是我想要的婚姻模樣。

想問(wèn)問(wèn)大家：不離婚的情況下，我接下來(lái)應(yīng)該怎么做保護(hù)自己？快30了，我也想生寶寶，但是不敢生在這種有爺爺奶奶＝?jīng)]有爺爺奶奶家庭，道理我都懂，孩子是給自己生的，生活是自己的，但是還是很恐懼。大家是怎么處理類似情況的？

晚睡回復(fù)：

姑娘，我知道了，你公婆自私、懶惰、冷漠、摳門、不懂禮數(shù)，裝傻充夢(mèng)，既不愛(ài)自己的兒子，也不在乎兒媳的感受。

然后呢？

你和你老公結(jié)婚，你老公對(duì)他父母的品行有清醒的認(rèn)知，能夠自動(dòng)隔絕你和他們的關(guān)系，也感恩你的父母，對(duì)你非常好。

而且你老公被這樣的父母鍛煉的獨(dú)立、自主，不偏激，懂是非，凡事拎得清，理解你的感受，甚至愿意為了給你出氣向他父母要錢。

這還不夠嗎？

最開(kāi)始，沒(méi)有徹底認(rèn)識(shí)到公婆“真面目”的時(shí)候，你被他們的一系列所作所為震驚到，會(huì)失望，會(huì)難過(guò)，會(huì)不理解，這都很正常。

但當(dāng)真相揭開(kāi)，他們也不裝了，你完全理解他們是什么樣的人之后，就沒(méi)必要較勁了。

這世界就是有不愛(ài)自己孩子的父母，一個(gè)惡棍或者無(wú)賴不會(huì)因?yàn)楫?dāng)了父母，生了孩子就會(huì)自動(dòng)變成圣人。

他父母不愛(ài)他，不管他，也不想要托舉他的未來(lái)，他都接受了，你有什么不能接受的。

你表現(xiàn)上看是替他打抱不平，“他一點(diǎn)都不替兒子著想”，實(shí)際上只是在替自己和父母叫屈。

因?yàn)槟愕母改笧槟銈兊男〖彝ジ冻隽耍愕母改笎?ài)你、在乎你、體諒你，你覺(jué)得委屈死了，“憑什么我們家付出這么多，你們家卻袖手旁觀？”

你希望看到的是，他的父母也要像你父母一樣幫助你們，如果沒(méi)有這個(gè)能力，也要知道感恩戴德，時(shí)刻把你的懂事和你父母的大仁大義掛在嘴上。

可是他們居然什么都沒(méi)做，他們居然裝傻，他們居然還給“兒子靠自己”的雞湯文案點(diǎn)贊！

媽呀，你被氣瘋了。

從開(kāi)始的一腔熱血，自我感動(dòng)，到最后發(fā)現(xiàn)對(duì)方居然不領(lǐng)情不在乎，死豬不怕開(kāi)水燙，你完全無(wú)法承受這種巨大的落差。

所以你就和他們死磕上了，事事都要比較，時(shí)時(shí)都在關(guān)注，每件事你都能找破綻，時(shí)時(shí)刻刻你都備受煎熬。

結(jié)果呢，人家就是不接招，哪怕你發(fā)幾千字長(zhǎng)文給公婆控訴你的委屈，歷數(shù)他們的“累累罪行”，甚至以離婚、不生孩子相威脅，他們都保持沉默。

這就造成了一個(gè)什么樣的狀態(tài)呢？他們不在你的身邊，遠(yuǎn)離你的生活，你依靠著自己的父母，有著老公的疼愛(ài)，卻一直被他們的陰影所籠罩。

他們不發(fā)一言，只是存在著，就能折磨死你。

這到底是你的問(wèn)題，還是他們的問(wèn)題？

當(dāng)然是你的問(wèn)題了。

你看你來(lái)信的標(biāo)題：“城市獨(dú)生女遠(yuǎn)嫁忠告：警惕嫁給不愛(ài)兒子的農(nóng)村婆家，遠(yuǎn)嫁更要三思！”一段話，好幾個(gè)槽點(diǎn)。

什么叫“嫁給不愛(ài)兒子的農(nóng)村婆家”，你嫁的不是這個(gè)男人嗎，或者說(shuō)，你倆不是共同結(jié)合為夫妻嗎？他們只是你的公婆兒子，你又不是賣給他們家了。

還有，什么叫“遠(yuǎn)嫁”，你又不是到他的家鄉(xiāng)生活，你倆都是北方人，都離開(kāi)家鄉(xiāng)來(lái)到南方定居，這是你們共同選擇的，對(duì)你們未來(lái)最有利的生活方式。

這就能看出，你雖然是現(xiàn)代青年，但思想非常因循守舊，太希望過(guò)上一種傳統(tǒng)的嫁為人婦的生活，因?yàn)槠偶业牟豢孔V和自私，沒(méi)有成全你的理想，而惱怒。

你是一個(gè)很好的姑娘，可是這種好不是善良本身帶來(lái)的，而是一種理想化的自我構(gòu)設(shè)，在你的想象中，你對(duì)公婆通情達(dá)理，你不看重錢，只在乎感情，所以公婆也要給你同等的回報(bào)。

我做了初一，你就一定要做十五，你所有的付出，都暗含期待。

如果他們給不到這樣的回報(bào)，他們超乎了你的理解，那你馬上就破大防了，你覺(jué)得自己虧了，被羞辱了，你的好也全部都沒(méi)了。

親愛(ài)的，這是一種脆弱，是人生觀尚未穩(wěn)定的狀態(tài)。

就像曾經(jīng)的中二少年，被父母罵了，晚上在日記本中恨恨寫道，“等我長(zhǎng)大了，就遠(yuǎn)遠(yuǎn)離開(kāi)，再也不回來(lái)，讓他們難過(guò)去吧。”

或者失戀了，覺(jué)得天都黑了，暗暗在心里告訴自己，“我以后再也不會(huì)笑了。”

結(jié)果等真正的成熟后，回頭看，都是小孩子幼稚的誓言，做不得數(shù)。

你太年輕，太一廂情愿，被父母保護(hù)的太好了，對(duì)人性的認(rèn)知幾近于蒼白。

這導(dǎo)致你有一種非常天真而幼稚的巨嬰思想，你理解不了不同的人，也理解不了人生在世就是兼容各種不同的人的過(guò)程。

你父母對(duì)子女好，你覺(jué)得他父母也應(yīng)該是這樣的，如果他們做不到和你父母一樣，那就是他們的錯(cuò)。

我們吃虧了，他們占便宜了，這就是你單純世界中唯一的價(jià)值觀。

你替父母委屈，也替自己委屈。

人的成長(zhǎng)，就是從意識(shí)到世界上存在巨大的參差開(kāi)始的，你的公婆，有他們自己的生存之道，你可以不贊成，你也可以不理解，但必須允許他們存在。

你老公的原生家庭就是這樣的情況，他父母就是那樣的人，你接受了，就不能再不斷抱怨。

你努力經(jīng)營(yíng)婚姻，你對(duì)老公的好，對(duì)小家庭的責(zé)任，都出于你的自愿和責(zé)任，與他的父母無(wú)關(guān)，也就根本不存在吃虧。

你父母對(duì)你們好，你也對(duì)他們好，公婆不盡責(zé)任，就遠(yuǎn)離。

對(duì)任何人都是這樣，在心理上情感上設(shè)一個(gè)隔離墻，如果對(duì)方不值得你對(duì)他們好，那就默默收回這些好，更換自己的態(tài)度。

沒(méi)有真正的公平，你需要自己找平衡。

最煎熬的就是強(qiáng)人所難，我非要對(duì)你好，我一定要樹(shù)立一個(gè)善解人意賢良淑德的形象，然后你也必須給我同樣的回報(bào)。

短期不要孩子我是贊成的，好好考察你的老公，看他身上是否殘留著父母的影響，如果他真的始終如一日像現(xiàn)在這樣，懂是非，拎得清，那你是挖到寶了。

他有這樣的父母，反而會(huì)更珍惜你們小家的生活，你父母多了一個(gè)兒子，豈不是好。

但有一點(diǎn)，你一定要做好心理準(zhǔn)備，他父母再不好，未來(lái)他也是一定需要贍養(yǎng)他的父母。

我們要有將不喜歡的人隔絕在自己生活之外的能力，不要讓別人為自己的情緒負(fù)責(zé)，這種能力直接決定了你對(duì)幸福的感知能力。

本文文字原創(chuàng)，圖片部分來(lái)源網(wǎng)絡(luò)

作者介紹

晚睡，作家、情感咨詢師，一枚斜杠中年碼字工，喜好解讀復(fù)雜情感迷局，關(guān)注女性獨(dú)立與成長(zhǎng)，已出版《晚睡談心》、《幫你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的愛(ài)怎么了》。

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