雙相障礙讓我明白，最后拯救你的人只有你自己

沒錯，我病了，這種精神上的疾病，我覺得比重度抑郁癥還要糟糕。

是它，讓我擁有了穿梭于天堂與地獄之間的靈魂。也許，上一秒，還精神高昂、自我膨脹，下一秒，就絕望地掉入無法掙脫的灰暗世界……

它就是「躁郁癥」，即醫學上所說的雙相情感障礙。

從失戀到后來的情緒失控

我無法接受自己得病的事實

2019年，大概是我生命最無法忘懷的一年。這一年，那個我曾認為，會與我相伴一生的他，離開了我。工作上，更是頻頻不順，身心疲憊的我，狼狽地從那個滿載我和他故事的城市逃離了，回到父母的身邊。

在這最溫暖的港灣里，沒有傷害與背叛，也讓我明白了，只有家人，才是這個世界上最愛我的人。回想那段日子，我處在瀕臨崩潰的邊緣，每天肆無忌憚地哭，又無緣無故地笑，夜不能寐，睜眼到天亮，我頭昏目眩，把自己折磨成了自己最討厭的樣子……

有一次，因為一件很小的事情，沒有按照我的想法發展，我的情緒再次失控了。整個身體像有團火，馬上要噴射出來。

我無法控制住自己，大喊大叫，撕扯著周圍的一切，也包括我自己，我用力地咬自己，用指甲摳自己，只有讓自己疼，才能清醒一些……

漸漸，我平靜了，看著自己狼狽不堪，頭發凌亂，身上的衣服不成樣子，胳膊上滿是傷痕，臉上也分不清楚是淚水、口水、還是鼻涕。相比這些狼狽，更令我痛苦的是，我怎么變成這個樣子？我怨恨自己，無助地癱坐在地上。

父母察覺出我的不正常，比如情緒波動特別大。不可控的我，像變了一個人。他們帶著我輾轉多地看病，后來，確診我患了雙相情感障礙。

得知這個消息，父母好像一夜之間就老了，爸爸一直地抽煙。我發現曾經那個身強力壯的父親，不知什么時候也變得那么瘦，頭發也白了好多。媽媽也一定哭了好多次了吧，眼睛都是紅腫的，眼袋更深了。

我更是無法接受這個事實，精神變得恍惚，整個人游走在崩潰的邊緣，想自殺，假設各種自殺的畫面，不怕粉身碎骨，只怕死不了……唯一牽絆住我的是父母，如果，我不在了，他們二老該有多傷心……

我也曾迷戀過躁狂、亢奮狀態下的我，就像是世界上另一個我。每時每刻都精力充沛、自信心爆棚、自我感覺非常良好，腦子也轉的飛快，總是會蹦出各種稀奇古怪、不切實際的想法。

可漸漸地，我發現自己根本無法控制住躁狂狀態下的我。

我的脾氣變得異常暴躁易怒，傷害自己的同時，也傷害了一直陪在我身邊的家人。而每當情緒的狂風暴雨恢復平靜后，我就會掉入無比灰暗痛苦的深淵里，爬也爬不出，無人能救我，變得非常的討厭，并且還會傷害自己。往往都是越亢奮，就會迎來深不見底的灰暗。它們將我層層包裹，掙脫不掉……

醫生告訴我

要關注自己「內在的孩子」

后來，我慢慢接受了自己得病的這個事實，也學會把自己的情緒管理好，積極配合治療，堅持服藥。

病情也控制的比較穩定，我一直在心里默默的對自己說，你要好起來，不單單為了自己，更要讓父母也能夠看到希望。

現在，我的病并沒有痊愈，但是我已經知道怎樣與它共處，我不會放棄希望，我的心理老師曾對我說，關注你「內在的孩子」，在你感覺自己出現過度反應，或者要爆炸的時候，請停下，你去找找TA，看看TA，問TA現在需要什么，然后滿足TA、愛護TA，讓TA自己去玩會兒。

起初，我并不理解老師說的這番話是什么意思，對自己、家人做出了很多傷害的事。后來，我發現，如果我好好對待自己「內在的孩子」的感受，我的情緒也會有顯著的改善，比如畫畫、做手工、看漫畫、跑步、看日出和日落……

雖然是被上天選中的人，但我仍是曾經那個美好的姑娘，我會心懷善念，腦中有希望，眼里有光，積極配合治療，我要在溫暖的陽光下擁抱重生的自己。