給所有家長的一個建議：永遠不要攻擊孩子的人格

一位心理醫(yī)生講過這樣一個案例。

一位博士媽媽，工作體面，雷厲風行，對女兒的期望很高。

她給女兒講題，女兒稍有不理解，她就立刻火冒三丈，罵女兒“豬腦子”。

女兒沒有整理好自己的房間，她就罵女兒是“廢物”；

女兒放學和幾個朋友逛街，晚回來半個小時，她就大罵女兒“不知檢點”；

長期的語言抨擊，讓女兒內心痛苦不堪。

直到有一天，女兒幫她拿手機的時候，不小心手滑把手機摔在了地上，她狠狠地瞪著女兒罵道：“你說你還能干點啥？養(yǎng)條狗都比你強！”

誰能想到，這句話竟成了壓倒女兒的最后一根稻草。

她直接轉頭從自家四樓跳了下去。

很多人以為打罵是傷害孩子最狠的方式，其實不然，真正傷得最深的，往往不是身體上的疼痛，而是人格上的侮辱。

毀掉一個孩子最快的方式，莫過于攻擊孩子的人格。

看過一位少年殺人犯的故事。

男孩12歲的時候，父母離異，他開始跟著媽媽生活。

可媽媽一不順心就拿他撒氣：“你怎么不去死？你就是豬腦子，是個人都比你強。”

媽媽一次次的羞辱、否定、諷刺，讓男孩的內心充滿了痛苦和羞恥。

他的內心深處開始認同：自己真的就是一個廢物，真的一無是處，日子也開始過得混亂。

直到有一天，他無法排解自己內心的痛苦，就拿起一把刀，瘋狂地捅向了比自己更弱的人。

母親隨口說出來的話語，就這樣毀掉了一個孩子。

要知道，孩子的人格是在成長過程中逐漸形成的。

而父母的語言對他們的自我認知有著至關重要的影響。

當父母用“自私”、“懶惰”、“笨”等標簽定義孩子的人格時，這些標簽會慢慢內化為孩子的自我認知，甚至讓他們相信“我真的就是這樣的人”。

看過一個故事：

一個男孩，大概在小學三年級的時候，上課時突然抓起同桌女孩的手親了一下。

那個女生舉手告狀：“老師，他親我的手！”

老師當著全班同學的面訓斥了他：“小小年紀就這么流氓，以后可得了？！”

說得這個男孩一下子就羞愧地低下了頭。

然后，很多同學都開始叫他“流氓”，再后來“流氓”就成了他整個學生時代的外號。

這個男孩長大以后，很難正常地跟女生溝通交往，二十三歲那年，竟然還實施了性犯罪行為。

沒有什么，比讓孩子相信自己是個壞蛋更可怕。

如果孩子自己都覺得自己是個“垃圾”，就會陷入“自我厭惡”的死循環(huán)，再也無法抬頭。

作為父母，你可以去批判和指責孩子的行為，但不能侮辱他的人格。

因為行為就是行為，人格是人格。

如果把行為上升到人格層面，會潛移默化地改變孩子，甚至毀了孩子的人生。

看過這樣一則新聞：

浙江的11歲男孩小波的成績很好，從來沒有出過班級前五名。

但小波的媽媽不滿意，經(jīng)常因為一點退步，就氣急敗壞地責罵小波。

有一次，媽媽在監(jiān)控里看見小波在家玩了半小時手機，氣不打一處來。

她回家大罵小波“不爭氣”“”，并罰他在院子里跪了2個小時。

窩囊廢

誰都沒有想到，第二天，兒子竟然留下一封信就離家出走了。

很多家長都有這個毛病，喜歡張嘴就攻擊孩子的人格：“你就是廢物、你就是差勁、你就是自私……”

卻從沒想過，那個被攻擊的孩子，內心會遭遇怎樣的一場風暴。

博主@獨孤天下自曝過自己的成長經(jīng)歷：

她不小心把碗摔碎了，媽媽上來就是一頓臭罵：“你是豬嗎？連碗都拿不好！”

她考試一旦考砸了，父母就會罵她爛泥扶不上墻。

有一次，她不過是忘了跟媽媽的朋友打招呼，就被媽媽罵了一頓，說她沒教養(yǎng)。

父母攻擊她的一字一句，都深深地烙印在了她的性格里。

現(xiàn)在的她，哪怕碩士學歷，就業(yè)于世界500強公司，依然自卑又怯懦，有點討好型人格，活得總是小心翼翼的。

也是這種軟弱的性格，讓她錯失了很多次晉升的機會，直到三十歲仍在基礎崗位上熬日子。

當一個孩子的人格被貶低、被羞辱時，那種羞恥感和無力感會在心里深深扎根，長成自卑、討好、懦弱的模樣。

人格攻擊會直接摧毀孩子的自我價值感，這種傷害往往會伴隨一生。

諾貝爾文學獎獲得者莫言，曾當著全世界人的面感謝自己的母親。

在獲獎感言中，他提到這樣一個細節(jié)：

我記憶中最早的一件事，是提著家里唯一的一個熱水瓶去公共食堂打開水。
因為饑餓無力，我打碎了家里唯一一個熱水瓶，嚇得要命，鉆進草垛，一天沒敢出來。
傍晚的時候，我聽到母親呼喚我的乳名。
我從草垛里鉆出來，以為會受到打罵，但母親沒有打我也沒有罵我，只是撫摸我的頭，口中發(fā)出長長的嘆息。

獲獎感言的最后，他認為，自己有今天的成就，離不開那個寬容、善良和溫和的母親。

每個成長中的孩子都會犯錯，犯錯是每個孩子人生的必經(jīng)之路。

真正有力量的教育，是在糾正錯誤行為的同時，始終對孩子抱有足夠的溫柔與尊重。

當孩子犯錯時，父母一定要牢記以下幾點：

1. 批評的本質是教育，而不是貶低。

看過這樣一個故事：

一個上小學的女孩每天沉溺于穿衣打扮，學習常常不在狀態(tài)。

但她的媽媽從未用尖酸的語言諷刺、批判女兒的行為。

有一天，她對要上學的女兒說：

“每天打扮得漂漂亮亮地去上學，想必心情一定也很好吧。

要是你每天的作業(yè)，也能和你自己一樣，完成得漂漂亮亮，那你就更完美了。

怎么樣？媽媽相信你一定能做到的，是不是？”

女兒聽后，很愉悅地答應了。

從那天起，女兒在學習上明顯用功了。

要知道，批評的本質不是情緒的宣泄或是語言的貶低，而是愛的傳遞和行為的引導。

無論再生氣，都不能用“語言暴力”去攻擊孩子。

2. 注意區(qū)分行為與人格。

作為家長，我們需要在孩子犯錯時給予適當?shù)呐u和糾正。

但你可以批評他的具體行為，而不能侮辱他的人格。

當孩子忘記整理房間時，把“你怎么這么懶！”換成“你這周都沒有整理房間，是不是有什么事耽誤了？”

當孩子因為粗心做錯題時，把“你是豬嗎？這么低級的錯誤都能錯？”換成“這次考試，你因為粗心錯了三道題，下次記得驗算哦！”

當孩子打翻水杯時，把“你怎么這么沒用？”換成“水杯打翻會弄濕地面，下次拿水杯時要雙手握緊。”

把批評的重點放在具體行為上，讓孩子明白是這件事做得不對，而不是自己本身不好。

呵護好孩子的自尊心，才能助力孩子健康成長。

3. 先共情，再引導。

當孩子表現(xiàn)不佳時，先不要急著批評，而是站在孩子的角度感受他的情緒。

我兒子上初中時，有一次在樓下踢球不小心把鄰居的玻璃打碎了。

看著愧疚萬分的兒子，我沒有罵他，而是溫和地對他說：

“我知道你心里現(xiàn)在也很難過，沒關系的，人都會犯錯，重要的是我們如何補救。那你現(xiàn)在打算怎么辦呢？”

兒子躊躇了一下說：“那我去給鄰居道個歉，然后用我的零花錢再買一個新的？”

我聽了說：“就這么辦，媽媽陪你一起去吧！”

教育孩子要有溫度，先共情，后引導。

不管犯了什么錯誤，我們一定要先理解孩子的感受，讓孩子知道，我們是和他站在一起的，然后再引導孩子改正錯誤。

閉上指責的嘴，伸出共情的手，能讓孩子感受到被理解，從而更愿意接受后面的建議。

教育專家蒙臺梭利說過這樣一句話：

“孩子的心靈像待放的蓓蕾，你對著它呼吸要格外小心，因為你的氣息可能讓它綻放，也可能讓它凋零。”

別讓我們隨口的一句話，成為孩子人生路上的“魔咒”——因為他們真的會相信，然后用一生去印證。

千萬別等釀成悲劇后再來后悔。

就像那首小詩里所寫的：

如果我能再次養(yǎng)大我的孩子，

我會，先蹲下，再溫柔地訴說。

我會，多將拇指豎起，少用食指指點。

我會，拿出更多微笑給孩子。

點個贊吧，與各位父母共勉。