千萬不要溺愛你的伴侶

點(diǎn)擊預(yù)約11月15日直播

本周五晚上19點(diǎn)30分

陳瑩老師跟大家一起聊聊

《療愈代際傳遞創(chuàng)傷的良藥--舞動治療和動力學(xué)》

作者 | 黎響

責(zé)編 | 陳輕輕

圖片來自網(wǎng)絡(luò)

最近有一位朋友跟我抱怨了個事情。

前陣子她出差了兩天，讓丈夫獨(dú)自在家?guī)蓿淮煤茉敿?xì)：

要及時更換尿片和衣服；不要讓孩子看太多手機(jī)和電視，保護(hù)眼睛；孩子睡著了要及時收拾一下家里衛(wèi)生，注意細(xì)菌滋生等等。

但回到家時，眼前的場景她目瞪口呆：

家里亂糟糟的，丈夫跟孩子一起看電視，孩子的衣服還掛著明顯的湯汁，尿片很厚重。

丈夫還得意地說自己過去兩天承擔(dān)了「好爸爸」的角色，把孩子哄好開開心心，絲毫沒發(fā)現(xiàn)她臉上的不悅。

她想指責(zé)丈夫，但馬上就想到育兒大V的視頻：

要讓爸爸有參與感，不要事事批評，打壓積極性。

于是她忍下一腔怒火，勉強(qiáng)對丈夫擠了個笑容。

但轉(zhuǎn)頭就找我吐槽豬隊(duì)友：

把孩子帶成這個樣子，還好意思來求表揚(yáng)！ 我走之前都認(rèn)真交代了，最后一個都沒做到； 但算了吧，他很難達(dá)到我?guī)薜臉?biāo)準(zhǔn)，說了會更懈怠吧。

我跟她說：是的，但我覺得你還是要掃掃他的興。

未表達(dá)的抱怨

傳遞一種“你很好“的錯覺

雖然說真話可能意味著攻擊，會產(chǎn)生矛盾，但可能有點(diǎn)反常識的現(xiàn)實(shí)是——

長期關(guān)系中，會「使用」掃興，你們關(guān)系才會變得更好一點(diǎn)。

為什么會這么說呢？

在家庭關(guān)系中，我們會關(guān)注到有三種視角的存在：

第一個視角：一個人對自己表現(xiàn)的評價。

例如上文里面的丈夫，他覺得付出了很多，是個好丈夫、好爸爸。

第二個視角：其他成員對他的評價。

妻子對他其實(shí)有更高的要求，所以她會認(rèn)為丈夫連合格線都沒有達(dá)到。

還有第三個視角：他會猜別人會怎么評價自己。

丈夫會覺得：看我妻子也表揚(yáng)我了，所以她肯定認(rèn)為我是好丈夫好爸爸，我真不錯。

在關(guān)系中別人的評價跟自己的評價完全不同，而本人卻完全不知道，這種情況在很多家庭里很常見。

這種評價錯位的好處是很明顯的：大家會表面上和和氣氣地過下去一段時間。

而另一方面就是，這種不融洽的狀態(tài)也會因?yàn)榇蠹也幌雮蜌舛痪S持下去，變得慢性化。

一旦這種情況被慢性化了，就跟人有慢性病一樣，它很難以治好，而一直會困擾。

直到下一次吵架的時候，當(dāng)一方開始翻舊賬了，另一邊才發(fā)現(xiàn)：

原來你一直都覺得我如此不堪。

但已經(jīng)晚了。

研究表明：

雙方覺得好，才是真的好

就婚姻的長期性來說，如果不清楚伴侶眼中的自己如何，對婚姻的負(fù)面影響是顯而易見的。

《婚姻與家庭治療雜志》今年發(fā)表了一份研究證明了這個結(jié)果。

佛羅倫薩大學(xué)社會心理學(xué)的研究人員招募了236對意大利的異性戀夫婦參與研究，這些人的婚姻存續(xù)時長在1-9年。

這個研究關(guān)注他們?nèi)穗H關(guān)系、性格、情緒、焦慮壓力水平、責(zé)任心、冒險等等。

研究人員會要求被試者在評分的時候注意兩個角度：

1 伴侶之間各項(xiàng)特征的評分，也就是他評；

2 你認(rèn)為你伴侶會給你評多少分，也叫元評價。

通過比對3類評分，研究人員發(fā)現(xiàn)了一些有趣的結(jié)果：

在一些優(yōu)良品質(zhì)層面，例如待人友善、負(fù)責(zé)任、情緒穩(wěn)定，如果他評和元評價有差異，關(guān)系質(zhì)量可能不會太好。

例如妻子可能會覺得丈夫不是很負(fù)責(zé)任，她會評價60分；

但是丈夫覺得妻子應(yīng)該認(rèn)為自己很負(fù)責(zé)，她會給80分。

這種差異，與關(guān)系滿意度較低有關(guān)。

研究人員的解釋是：當(dāng)一個人認(rèn)為自己的表現(xiàn)比實(shí)際更好的話，當(dāng)關(guān)系遇到問題時，他的改變、彌補(bǔ)的動力會下降。

簡單來說就是——

“我不是做得挺好的嗎，怎么還要改？” “明明處理親家關(guān)系還不錯，為什么回到家老婆一頓生氣？”

一些女性會不解，為什么挑剔兩句，丈夫就不能接受呢。

每一個人都可能會陷入這樣的情況：

自我感覺是良好，但伴侶卻暗地里翻白眼。

但如果這兩者的差異是反過來的話——

也就是別人覺得你更好，你反而估計(jì)自己沒有那么好，對應(yīng)的關(guān)系滿意度會較高。

這可能是因?yàn)椋?strong>丈夫會覺得自己沒有做好，就會更愿意主動面對關(guān)系中的困境，做出「彌補(bǔ)」。

這個研究展示了不同來源的評價與關(guān)系滿意度之間的關(guān)系。

但更重要的是，它告訴我們：在關(guān)系中，伴侶的評價，可能會與我們所認(rèn)為大相徑庭。

也就意味著，自己認(rèn)為「足夠好」，或許是不夠的，還要再去問問對方：

我的表現(xiàn)在你看來，是真的足夠好了嗎？

或許這能夠開啟一段曠日持久的對話。

很多人擔(dān)心不好的話說出口了對關(guān)系有損害，隱忍著；

但其實(shí)如果平常不能心平氣和地說出來，那就得等到勢同水火的時候，被當(dāng)做攻擊對方的手段了。

有些抱怨是健康的

沖突也有利于關(guān)系

可惜的是，我們看到更多是像文章最開始的那樣的，

有一個憋屈的妻子和樂呵的丈夫。

究其原因，是他們的溝通渠道都被各種「假設(shè)」切斷了：

我如果說了他不好的話，這段關(guān)系就要破裂了； 我就算說了，他也不會改的，無謂搞到雞犬不寧。 兩人搭伙過日子，多一事不如少一事，忍忍就過去了……

這些假設(shè)幫助多少夫妻們成功地過上一段相互折磨的生活。

我見過一對老夫妻，老太太一直堅(jiān)持給老頭子穿衣服戴帽子，怕他著涼。

但私底下問老頭子，他會說自己其實(shí)不冷，但是不想她不高興，就忍著。

一忍就是三十年。

但當(dāng)我問老太太怎么看她老伴，她第一句就是嫌棄老頭，說自己伺候了他幾十年，他連自己的穿衣都快要不能自理了……

這些假設(shè)的存在，讓兩人存在大量「未曾說的話」——

或許它們并沒有嚴(yán)重到?jīng)Q定關(guān)系的存亡；

但就像登山者鞋里的沙子一樣，一直刮腳，越往后走越難受。

因?yàn)樗恢痹谀抢铮恢蔽幢惶幚怼?/p>

家庭治療里面有一個技巧就能幫助夫妻之間看到這些「未曾說的話」，這個技巧叫循環(huán)提問。

大概思路是：咨詢師會先問A怎么看這件事，然后問B怎么看這件事。

然后關(guān)鍵的是，咨詢師會追問：A聽了B說了自己的看法之后，有什么看法？

也就是對于評價的評價、對于看法的看法。

在《循環(huán)提問》這本書里，治療師西蒙就講到這樣的一個例子：

妻子想要晚上去參加協(xié)會活動，覺得在家里太無聊了，出去社交挺好。

丈夫則覺得妻子堅(jiān)持出去活動，其實(shí)就是不想要跟自己在一起，甚至猜測她在外面有相好了。

于是他產(chǎn)生了一些軀體癥狀，這讓家里人不得不關(guān)注他。

在家庭治療中，成員之間被邀請到一個房間里面溝通：丈夫與妻子之間隱含著相互攻擊。

這個時候，治療師會問妻子：你是怎么看待丈夫?qū)δ闳f(xié)會活動的看法。

妻子的反應(yīng)是：她此前認(rèn)為丈夫不想讓她出去，其實(shí)是想要控制她。

她堅(jiān)持去參加活動，其實(shí)也是有點(diǎn)想要掙脫控制的感覺，而不是找了一個相好。

但當(dāng)她聽到原來丈夫在用一種別扭的方式去表達(dá)對自己的依戀時，她就意識到自己的假設(shè)其實(shí)有問題。

而丈夫也從對話中意識到，原來協(xié)會活動對妻子是很重要的；

妻子之所以表現(xiàn)出對家庭的的遠(yuǎn)離，有一部分也是因?yàn)檎煞蜻^于渴望靠近，她想要保留一些距離，而不是她不在乎了。

最終在治療師的干預(yù)下，夫妻雙方都向?qū)Ψ竭~出一步——

丈夫選擇跟妻子一起參加協(xié)會的活動，他們兩人的一些焦慮和生理癥狀也就此減輕了。

在家庭治療室當(dāng)中，這個家庭一直以來的沖突和抱怨都被看見了，

他們就不再需要用生病的方式去表示抗議，也不需要用忍耐和委屈，來維持虛假的穩(wěn)定生活。

如果想要關(guān)系維持好，構(gòu)建真實(shí)對話的空間，坦誠地討論彼此的評價，是非常必要的。

這不是記小本本或者翻舊賬，而是幫助你和ta各自調(diào)整自己的「元評價」。

如果一個人總在關(guān)系中自我感覺良好，就不會有動力去做任何的調(diào)整。

因此，如果你長久對婚姻不滿，說明你需要告訴伴侶：

你可能覺得這樣就夠了，但是在我看來什么樣才是夠的，原因1、原因2……

同樣地，我也希望你告訴我，在哪些地方，我想的跟你感受到的不一樣。

就像在動作電影里面的經(jīng)常場面：

一個特工團(tuán)隊(duì)開始分頭行動之前，都會有一個標(biāo)志性的動作——對表。

不對表，怎么能知道自己是不是跟大家是同調(diào)的呢？

如何優(yōu)雅沖突？要“趁冷打鐵”

以上文的那位女士為例，我建議她如實(shí)地跟她丈夫說——

你這兩天是獨(dú)自帶娃了，但是做的還不夠好， 你還需要把地收拾了，孩子吃完飯你要把衣服拿去洗了……

她表示認(rèn)可，但略有擔(dān)心地問：

那他會不會在當(dāng)下覺得受挫，以后就不愿意干了呢？

她的擔(dān)心很有意義——說是要說，但時機(jī)很重要。

歐文亞隆在《給心理治療師的禮物》一書里面提到了一個概念，叫「趁冷打鐵」。

意思是如果當(dāng)一個來訪者的情緒明顯過于強(qiáng)烈，無法處理這個問題；

又或者是處于阻抗當(dāng)中，無法聽進(jìn)去任何對問題的討論時，治療師要懂得把這些議題延后——

或許是下一次咨詢，或許是等到對方準(zhǔn)備好接受的時候。

等鐵涼一些再打，就不會激起更多的火星了嘛！

所以如果遇到類似的情況，不是要馬上潑一盆冷水。

可以隔幾天，找個輕松的時間，你去跟他聊聊前幾天發(fā)生了什么事：

你是怎么想的，而我是怎么想的，為什么會有這樣的差別。

讓自己的情緒也冷卻一下，他也不需要在當(dāng)場維護(hù)自己的自戀和自尊，雙方就更可能針對一個「已發(fā)生」的事情展開更客觀的討論。

作者介紹

作者：黎響，資深心理作者，英屬哥倫比亞大學(xué)碩士，擅長人際關(guān)系、家庭系統(tǒng)、職場等議題，個人公眾號：黎響David。本文原創(chuàng)首發(fā)公眾號：武志紅（ID：wzhxlx）。

如果你在關(guān)系中正在經(jīng)歷著同樣或者類似的困擾，推薦你來找我們聊聊~

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